Повторные анекдоты

Объявление: "Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты".

ночь ,тишина ,в подъезде целуются двое ...ты меня любишь ? ...да ,а ты меня ?...тоже ,а как тебя звать ? ...серёжа ...тьфу ты блин меня тоже !!!

Удивительная страна Россия... Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Хроника происшествий. Осенняя распродажа в "Эльдорадо" закончилась давкой... Зато на распродаже в секс-шопе в давке всё и началось!

Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения...

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

- Чем Корея отличается от России?
- В Корее нет бродячих собак.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Мама,можно я пойду прохожих
постреляю.Хорощо,сынок.Только
в церкви не танцуй!
Груздь

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Устроились крокодил Гена с Чебурашкой грузчиками. Вот пришлось им тащить шкаф на 30 этаж.Тащат они, тащат и вдруг Чебурашка говорит:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло пять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло десять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки:
- Ну что ты хотел мне сказать?
- Ген,а мы подъезд перепутали.
Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене:
- Ну что тебе Чебурашка?
- Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

- Сёма, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...

На самом деле медведей в Ханты-Мансийске нет, а по тундре бродят голодные и злые хомячки, искусанные комарами.

- Где же вы, где же, блин, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!

Актуальное предложение российских орнитологов:
- А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...

Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...

- Меня зовут Игорь, но друзья обычно зовут меня выпить.

Бывает же такое настроение, что уже ничем не испортить! Потому что уже некуда.

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.