Остальные новые анекдоты

Pussy Riot - социальный скоростной лифт к звёздам.

Путин извинился за пробки, создаваемые перекрытием дорог для проезда его кортежа и пообещал пересесть на отечественный автомобиль.
«Будут знать как жаловаться. Теперь мой автомобиль будет внезапно ломаться, и дорогу будут перекрывать на ещё больший срок» — подумал про себя Путин.

Если интуиция меня не подводит, дело вождей-вредителей не за горами...

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Влучшем случае представляет Вас "Золотой", ну а на крайняк или щукой или селёдкой...

Из новостей:
"Правительство РФ не поддерживает предложение о включении драгметаллов в
слитках в перечень объектов инвестирования пенсионных накоплений"
- Этих слитков нам и самим не хватает! - заявили парламентарии..

-Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом "Хлеба и зрелищ"!
-Ну и как?
-Обошелся пивом и интернетом....

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

Петр Налич за свои концерты оплату по безналичному расчету не берет

Отключили горячую воду. Возник вопрос:
- Стал бы правоверный мыть голову водой,
подогретой в кастрюле, в которой до этого
варили свинину?

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже

Бог из праха сотворил Адама, а из его ребра Еву. А потом подумал и сотворил Медвепута из президента и премьера. 

- Это точно, что Елена Степаненко жена Евгения Петросяна?
- Конечно.
- А почему она не взяла себе его фамилию?
- Потому что два Петросяна на Россию – это перебор.

Нельзя сказать, что баранам так уж нравится пялиться на новые ворота. Просто бараны, как и футболисты, любят искать счастье у чужих ворот.

- А что означает значок (-9) м." на вашей программе?
- Нужно смотреть что-бы забеременеть!.
PS: Выпускаеться эти телепрограммы как правило в Германии.

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

- Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

Люди живущие с мэром города в одном подъезде, почему-то никогда не жалуются на ЖКО.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Пессимист:
- Жизнь становится всё хуже. И чем хуже, тем лучше для нехороших людей.
Оптимист:
- Жизнь становится всё лучше. И чем лучше, тем хуже для хороших людей.

Армянин купил ДЭЗ в Москве, перед утренним подметом проводит перекличку:
- Абб…дулаев!
- Исдеесь…
- Абб…дурахманов!
- Исдесссь нассяльник…
- Мм..медведев!
-…
- Мм..медведев!!!
-…
- Его ф другой усястка перевели, ф Кремль!
© konde13

посетитель в ресторане, официант а что это у вас в меню за суп тра-та-та? из чего он состоит? а официант отвечает, гороховый

Почувствуй себя хоть немного грамотным!... Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Word!

А знаете ли вы,как появилось слово "летописец"? Тот начинал записывать исторические события только с наступлением осени... И прологом к очередному опусу было: "Лету - писец!"

Встречаются два российских пенсионера:
- Привет! Как жизнь?
- Симулирует!

А знаете ли вы,что первыми беспроводную связь задумали именно грузины? Но, из-за вечных передряг в стране, проект не удался!... Абидно,канешно, Вай-Вай!

Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.

Понедельник.Утро.Ленивые гаишники проверяют водителей,почистили ли они зубы.......

Никогда никому не объясняй откуда у тебя столько честно заработанных денег: не лишай последней радости, - не мешай людям тебя ненавидеть!

Судя по рекламам прокладок и тампонов, все девушки ходят в клубы, на вечеринки и встречаются с парнями именно в ЭТИ дни.

Почему автомобиль, отечественной сборки, управляемый гражданами не титульной национальности, называют "чуркамобиль", а ремонт сделанный руками этих граждан: "Евроремонтом" ?