Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Головокружительных успехов добилось руководство России за прошедшие 12 лет. Количество насущных проблем уменьшилось на 50%. Если раньше их было две - дороги и дураки, то теперь осталась одна - Путин.
КТО СТАЩИЛ БОГА? Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил. Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит. Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит. Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи. Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?" Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату. "Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат. "Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..." (Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
- Эй, чувак! Ты что делаешь? - То, что должен! - Постой, не надо этого делать! - Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю! - Я серьёзно, парень. Не делай этого. - Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает... - Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице. Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..." "Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?" "Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница. Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..." "Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?" "Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница. Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает. Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер". "Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха... Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?" "Не-а" - отвечает мальчик. "Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница... Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!" (Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)
На кафедре теологии: - А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"? - Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...
17
- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер. - Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его! - Да нет, нет. От старости...
Итальянские судьи хотели посадить Берлускони за какие то мелкие нарушения, но как узнали что у него друг Путин бросили эту затею -свзываться с откровенными бандитами им не хочется
А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ??? Умение читать молитву будущим строителям и руководителям атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!
Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков): Участие в беспорядках. Организация беспорядков. Приготовление к организации беспорядков. Мысли о приготовлении к организации беспорядков... ???
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.
"После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!" Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России...
28
Почему в нашей думе рождаются дурацкие законы, потому что депутаты хорошо поняли - хуйню нести легче, чем бревно.
С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!
32
Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира нецензурных выражений.
Света всех уверяет, что конец света ей не страшен. Она и не такое видала!
34
На 10 миллиардов можно жить абсолютно безбедно. На 10 миллионов - тоже. А если нет разницы, то зачем иметь больше?
35
Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.
36
На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.
- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы! - Люсь, тебе-то это зачем? - Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает! - То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
Пароход плывет мимо пристани, будем рыбу мы кормить оранжистами, Эх, яблочко, ты охренительно - и туда же мы пошлём охранителей!
51
Смс от девушки: "Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть". А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.
52
Новости науки: "Британские ученые не смогли, а вот российские ученые, с кафедры теологии, установили, что..."
53
Новости политики: ...платформу "Гражданская" поезд проследует без остановки, следующая - грубый "Красный Балтиец", после чего, для оставшихся - конечная: Нахабино, Гольф-клуб...
54
Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.
Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".
Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами. Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться. Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.
58
Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает: - Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.