Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2012

Общий выпуск

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Дядя Миша

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

Устами младенца...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял:)))

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Сверчок Сквики,
Так вот, говорят что сверчок в доме к новостям. Воистину так.
С год назад завелся один в доме, свирчал в меру, но громко, отчего с
непривычки и от незнания полезных свойств инсекта (ну про новости) были
закуплены два убийственных аерозоля и произведена обработка для
установления тишины и порядка.
Надо сказать что не смотря на разную дохлую живность заполонившую
дом и окрестности, тушки зверя найти не удалось. И что характерно
громкость звичания только возросла. Матерый, подумали мы с женой и
начали гуглить лекарство от распоясовшегося "будильника".
Тут-то и выяснилось, что жизнь зверька коротка и неприметна, особливо
ежли не продлевать ее стимулянтами (едой). Опять же народная примета,
новости (хорошие) в дом, честно говоря было скучновато и новостей
хотелось.
Так и жили Жена, я и сверчок Сквики. Вдруг на втором месяце к уже
привычным звукам нашего друга добавился еще голосок, менее громкий и
мурчаще женственный.
Надо сказать мы уже готовились разглаживать траурные ленточки на
похоронах нашего сверчка, а он нам девку в дом приволок. Справедливый
гнев (ну и страх перед гудящим в углах потомством) подвинули на покупку
свежих отравляюсчих веществ. Но в лучших традициях голивуда, когда
перед убийством друга полагается прочесть монолог и разъяснить (несомненно
аморальному типу) позизию партии перед
впрыскиванием яду в морду. Решено было понять где
развратная гадина обитает. После недели (ну со слухом так себе) жене
удалось найти источник звука:
маленькое окошко над дверью, что собственно обьясняло как этому
семьянину удалось пережить армагедон, целью которого был пол.
Тут-то и проявилось то самое, малодушие, когда курок взведен, дуло у
макушки гада, а прыснуть рука не поднимается.
Так бы мы и жили считая дни когда герой расказа откинется и мы
истребим остатки семейства пока не пришла агент инспектировать дом
(снимаем через агентство). После сбора всех жалоб и пары фотографий,
мило прощаясь в дверях как раз под тем окном откуда порой доносились
звуки (а надо сказать что семейная жизнь поистрепала героя и он еле
свистел). Так вот, прощаясь, бросает фразу: ну вы бы поменяли
батарейку у пожарной сигнализации? А то нехорошо, потому как пищит.
И тут я поднимаю голову и вижу что на потолке висит малюсенький
приборчик и моргает лампочкой разрядки.
Через неделю когда прошел шок и была закуплена батарейка, Сквики не
стало, маленькая черная отработавшая свое батарейка, еще пару дней
лежала на пыльном столе напоминая о том что когда-то было почти членом
семьи.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

КТО ЕСТЬ ХУ
В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
- Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

...страна не пуганных идиотов...

Только что вернулся с почты, отстоял там 50 минут(легко отделался-слава ПОЧТЕ РОССИИ)и получил письмо из пенсионного фонда на наше предприятие. Там требование на уплату пени в сумме 3-х копеек(не иносказательных, а реальных 0-03 рублей).Минимальная стоимость почтового отправления заказного, с описью вложения и уведомлением письма - не менее 48 рублей+сама бумага, чернила и т.д., не считая человека-часов. Итого получается: чтобы взыскать 0-03 рубля было из бюджета потрачено минимум 48-00 рублей, а мы еще удивляемся почему не хватает денег на выплаты пенсий, с такой "окупаемостью" сбора скоро надо будет брать кредиты у МВФ.
УРА-А ПФ РР!!!
8

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Разбудило среди ночи какое-то то ли чириканье, то ли визг. Подождал - не унимается. Выглянул с балкона, я на втором этаже живу. Внизу большой пушистый кот прижал к бордюру крысу. Он с ней игрался. Через пару минут на подъездную дорожку вылетело такси. Ударило по тормозам, кот метнулся сдуру прямо под колёса и скрылся глубоко под корпусом. Из такси вышла девица типа "а я в клубе танцевала на столе!" и чуть не наступила на крысу. Ополоумевший кот оказался жив, ну или во всяком случае он вынырнул из-под такси и бросился наутёк. В посекундной развёртке это звучало так: бешеный скрип тормозов такси при виде кота - предсмертный вопль кота при виде такси - ещё более предсмертный визг крысы при виде острого каблука - дикий крик девушки, заглушивший обоих животных. Таксист выглянул из окна и страдальчески поморщился - "Ну что же вы орёте-то так все!"
13

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ПОКОЛЕНИЕ «ФУ»

Вот если бы Pussy Riot спели бы под стенами Кремля «Богородица, Фурсенко убери», они б проснулись на следующий день национальными героями! Потому что такого вредителя интересам нации ещё свет не видел, и с этим согласятся все, кто получил классическое советское образование и видит на что похожи современные дети.

Вчера было дико лень готовить, а посему решила заказать пиццу.
Нет проблем, подходит указанное время доставки. Звонок.
- Алё, доставка пиццы! Вы правильно адрес назвали? А то я вас найти не могу…
(Адрес диспетчеру – еще одной жертве ЕГЭ – был назван с буквально пошаговой инструкцией, указанием ориентиров и расстояниями с точностью до метра)
- А где вы находитесь сейчас?
- На пересечении Херсонской и Орловской!
(Выпадаю в осадок. Мне из какого измерения звонят? Мало того что эти улицы параллельны, так между ними еще одна! Где он пересечение нашел?)
- Вам объяснили как добираться и адрес назвали?
- Да. Херсонская, 9. Только тут такого дома нет.
(Становится совсем интересно. Если он попал на ПЕРЕУЛОК Херсонский, то оттуда действительно можно попасть на Орловскую, и домов №9 там штук шесть: 9а, 9б и далее по алфавиту).
- Вы в полутора километрах от нас. Выезжайте туда-то и езжайте так-то.
- А это в какую сторону мне ехать?
(Я почем знаю в какую сторону ты мордой стоишь? Но инстинктивно понимаю, что товарисч даже не знает как стороны света называются)
- Что вы видите перед собой?
(Ответ убил)
- Кусты какие-то…
- А дорога какая-нибудь есть?
- Есть!
- Вот и езжайте, пока не увидите какой-нибудь ориентир.
- Ага, хорошо…

- Алё, это доставка пиццы! Я вот еду но ни одного ориентира не нашел. Как они хоть выглядят?
(это без комментариев, это бегом в туалет)
- Здание. С вывеской. Или еще… (затыкаюсь, до конца осознав с кем имею дело) видите огромные строящиеся дома?
- Да, вижу.
- Вот езжайте в их направлении.

- Алё, это доставка пиццы! Я доехал до домов, но их уже похоже давно построили…
(мда, пиццы я похоже не дождусь)
- Сколько этажей в этих домах?
- Э… пять.
- А нужны те где 18!!
- О вижу, вот они!
(Ну слава богу!)
- Куда мне дальше ехать?
- От этих пятиэтажек МИМО 18-тиэтажек прямо до конца улицы, потом свернуть направо.
- Ага, хорошо…

- Алё, это доставка пиццы! Я на какую-то мусорку заехал…
(О, ёёё!)
- За мусоркой ларек есть?
- Что? А, есть, только он закрыт.
(блин, я тебя об этом спрашивала?)
Уже порываюсь сказать – стой там, я сейчас тебя сама найду и уже влезаю в кроссовки и выхожу из калитки…
- О!! Вот вывеска улицы! Я сейчас!!!

…проносится мимо меня, хотя на всей улице больше ни единого человека…

- Алё, это доставка пиццы!
(блин, я уже говорить не могу, смех душит)
- Тут почему-то есть дом 13 и дом 7. А где 9?
- Следующий после 7-го в сторону 13-го. Обернитесь, я вам руками помашу…

По правилам за остывшую пиццу можно не платить, но сотку этой жертве реформ образования имени Фурсенко я всё ж таки дала. Из жалости…

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Многие артисты и музыканты любили пошутить во время концертов.

Не был исключением и Гайдн.

Он сочинил, так называемую «Прощальную симфонию», исполняя которую оркестранты один за другим покидали сцену, пока не оставался один музыкант, в одиночестве доигрывающий свою партию, а потом задувающий свечу и уходящий за кулисы в кромешной тьме.

Кстати, у этой шутки было продолжение.

Говорят, однажды подобное же произведение, сочиненное уже Рихардом Штраусом, исполняли в Карлсбаде (нынешних Карловых Варах), славящихся своими минеральными водами.

И некий слушатель смотрел-смотрел, как уходят музыканты, в конце концов не выдержал и шепнул композитору: видите, как действуют на организм карлсбадские воды!!

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ?
Это начало обычного питерского рабочего дня.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов
при этом сами работать хотят только 5% опрошенных
23

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я вот считаю сиськи моей жены своими.
А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».
Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

29.11.2012, Карикатуры

Карикатура: Мужской взгляд, женский взгляд, Богорад Виктор

Мужской взгляд, женский взгляд

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в те далёкие времена когда по улицам толпами бродили продавцы ГЕРБАЛАЙФА с огромными значками на пиджаках. Вечер, стою на трамвайной остановке а рядом потный толстяк с огромным значком с надписью "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК?" (уже смешно), рядом стоит пьяница и читает надпись на значке и спрашивает :
- НУ И КАК ?
... гербалайфщик понимая, что это не клиент, отворачивается, а пьяница буквально кричит ему в ухо:
- А я знаю КАК похудеть!!! : как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как ... и худой! Понял, жиртрест!!!?)
И тут вся остановка буквально легла от смеха ...

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Органы госвласти мне всегда странными казались.
Собрал руководитель персонал и молвил - экономить будем! Днем свет в кабинетах не включать, чаев не пить, холодильники и микроволновки выкинуть. Опять же из экономии и заботы оставить один толчек всего в здании работать, остальное скрутить и отключить. Воду в куллерах не держать да и сами куллеры отключить да убрать...
Еще много "умного" придумал руководитель. Вот только не сказка это, к сожалению, а реальность. Апофеозом всему стало последнее указание - с 1 декабря во всех окнах должны гирлянды праздничные гореть круглосуточно.
10

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".
24

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Коллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!"
Рабочий день насмарку...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

" ... беспристрастный свидетель недорого"

(реклама видеорегистратора, главная страница rambler.ru, утром 28/11/2012)

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

«Музей светлячков»

Хочу поделиться рассказом, который до глубины души тронул мое сердце, да и сердца других читателей.

Немножко истории.7 декабря 1941 года Япония совершила нападение на Пёрл-Харбор, что послужило поводом вступления США во Вторую мировую войну.

17 октября 1944 года, когда американцы атаковали остров Сулуан, начав крупнейшую в истории современности морскую битву в заливе Лейте.
Первому воздушному флоту военно-морских сил Японии, базировавшемуся в Маниле, было приказано осуществлять поддержку японским кораблям,
которые будут пытаться уничтожить силы союзников в заливе. Первый воздушный флот к этому моменту имел в распоряжении лишь 40 самолётов:
34 палубных A6M Zero, 3 торпедоносца Nakajima B6N, 2 бомбардировщика Yokosuka P1Y, один Mitsubishi G4M и один лёгкий разведывательный самолёт.
Задача, стоявшая перед японской авиацией, была практически невыполнимой. Командующий первым воздушным флотом вице-адмирал Такидзиро Ониси принял
решение сформировать специальный ударный отряд лётчиков-камикадзе. На брифинге 19 октября Ониси заявил: «Я не думаю, что есть ещё какой-то способ
выполнить стоящую перед нами задачу, кроме как обрушить вооружённый 250-килограммовой бомбой Zero на американский авианосец». Ониси стал известен
как «Отец камикадзе».

К концу Второй мировой войны японской морской авиацией было подготовлено 2525 лётчиков-камикадзе, ещё 1387 предоставила армия. В соответствии с японскими
заявлениями, в результате атак камикадзе был потоплен 81 корабль, 195 повреждены. По американским данным потери составили всего 34 потопленных и 288
повреждённых кораблей. Кроме того, большое значение имел и психологический эффект, произведённый на американских моряков.

Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса
камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род.
И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет
также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени. Камикадзе
превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе.

Итак ближе к рассказу )

В 2001 году по соседству с гостиницей «Томия-рёкан» открылся мемориальный музей камикадзе под названием «Музей светлячков».
В музее представлены истории, основанные на воспоминаниях бабушки директора закусочной и касающиеся различных эпизодов из жизни около двух десятков пилотов-камикадзе,
которые посещали её закусочную, а также фотографии и некоторые личные вещи лётчиков. Экспозиция включает истории о 19-летнем камикадзе, который
очень боялся кошек; о корейском лётчике, который в последний вечер перед вылетом пел национальную корейскую песню «Ариран»; и о пилоте, который пообещал
после смерти вернуться в виде светлячка, и после его вылета вечером в закусочной действительно появился большой светлячок, что было воспринято как возвращение
души погибшего. Впоследствии эта история послужила основанием для именования музея.

Немного о бабуле)

Бабушка Томэ родилась 20 июня 1902 года на территории современного города Минамисацума.
Её семья жила в нужде, такой сильной, что девочка не могла ходить в школу, долгое время оставалась неграмотной и
до конца жизни говорила на сацумском диалекте, слабо понятном носителям стандартного языка. Юная Томэ работала нянькой и
служанкой, а в возрасте 18 лет вышла замуж за Ёситоси Торихаму, выходца из старинного рода, хотя их родители противились такому союзу,
поскольку семья Томэ была слишком бедной. У Томэ и Ёситоси было две дочери — Миако и Рэйко.

В 1929 году семья Томэ переехала в посёлок Тиран (в настоящее время город Минамикюсю), где они смогли открыть закусочную «Томия-сёкудо».
В ней Томэ работала вместе с дочерьми. В Тиране находилась авиабаза армейских ВВС, и с 1942 года закусочная Томэ стала обслуживать военных лётчиков.
Её дочери, кроме того, некоторое время работали прачками, швеями, уборщицами и поварихами в женском отряде обслуживания авиабазы.

Когда в 1945 году Япония, проигрывая в войне, решила прибегнуть к атакам камикадзе, пилоты напоследок нередко заходили в ресторанчик Томэ,
относившейся к ним с нежностью и лаской. Кроме того, Томэ помогала лётчикам посылать письма домой, избегая военной цензуры Кэмпэйтая, а также
сама писала родителям о смерти сыновей.

После окончания войны в 1945 году, когда в Тиран пришли американские оккупационные войска, Томэ сначала была шокирована видом иностранцев и
отсутствием у них каких бы то ни было манер, однако потом переменила мнение и стала обслуживать их в своей закусочной. К американцам она тоже
относилась ласково и они называли её «мама».

В послевоенной Японии Томэ Торихама стремилась сохранить память о лётчиках-камикадзе. Она готова была повторять истории о них десятки раз,
лишь бы нашлись желающие слушать,и еженедельно (а позже — и через день) ходила на старый аэродром молиться о душах умерших.
В 1952 году она переоборудовала «Томия-сёкудо» в гостиницу японского стиля.чтобы в ней могли останавливаться родственники погибших пилотов,
приехавшие посетить место, откуда их родные отправлялись на самоубийственные миссии. В 1955 году Томэ собрала деньги на изготовление копии
статуи Каннон, богини милосердия, которую установили в честь погибших в маленьком храме около музея камикадзе в Тиране.
Томэ приходила в этот храм молиться, убиралась там и убеждала окрестных детей помогать, вознаграждая их конфетами и жвачкой

Кроме управления гостиницей, Томэ некоторое время работала в налоговом агентстве. Она дожила до 89 лет, проведя последние годы в доме престарелых,
и умерла в 1992 году.

Надеюсь история вам понравилась.Сграблено и переделано с Википедии.

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умный руководитель предотвращает нарушения, глупый - запрещает их и ужесточает наказания.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скандал, истерика, измена - всё для тебя мой дорогой.

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, почему, если женщина выходит замуж по любви, то со временем выясняется, что муж пьяница, козёл и кретин?
© Иосиф Египетский

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублёвскому шоссе

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

политическая динамика в европе похожа на триллеры и бестселлеры
политическая динамика в америке похожа на трилогии
политическая динамика в мексике похожа на мыльные оперы
политическая динамика в россии похожа на повторение одного и того же фильма по просьбам телезрителей
22

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина - как в последний.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Швейцарская фирма "Бовэ" выпустила новую модель наручных часов - специально для российских министров. В самый неожиданный момент они произносят: "Ку-ку".

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Предназначение РПЦ сплотить разобщенный народ против себя!

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Крокодилы летают.
Во сне...
Потому что их предками были птеродактили.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

По жизни шагая упрямо.
Одно уяснил я твёрдо.
Спину держать нужно прямо,
Чтобы пузо нести гордо!

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

ЗА ЧТО!?

Воровал он круто,
но как все вокруг.
Только почему-то
сняли его вдруг,
нынче в разработке
он у следаков...
Иль не выпил водки
с тестем Сердюков?
Иль не с той девицей
сдуру переспал?
Или он делиться
с Вовой перестал?
Люди рассуждают,
накатив по сто:
"На Руси страдают,
не пойми за что".
2

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Солнышко скрылось за тучи, снежок надо мной кружится.
Песня зимнего сада, в душу ко мне стучится.
А я поймаю снежинку, теплом ладони согрею.
Пипец ей наступит быстро, и вякнуть, блин, не успеет!

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как бы сильно ты не хотел иметь много денег, всегда найдется такой идиот, который бы хотел их иметь еще больше. (c) Sj

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гениальным автор бывает только в момент создания гениального произведения,
а все остальное время он просто талантлив.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё.а!
5

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Заяц вышел на опушку,
почесать себе за ушком.
Грянул выстрел... и пиз..ец,
Вкусный с ушек холодец.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
Наклонилась чтоб достать...
В марте месяце рожать.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

С Ближнего Востока гарью тянет,
снова бьют друг друга оголтело.
Потому что древние филистимляне
не доделали порученное дело.

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

На днях моя жена готовила ужин на кухне, младший (1 год) вертелся рядом, цеплялся за ноги, лез во все шкафчики, просился на руки, в общем, мешал. Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...

Она у меня, в общем, иногда как скажет, так скажет. С ней в комплекте в качестве приданного шёл кот. Ему на момент регистрации нашего с женой брака уже было около 8-9 лет. Я не возражал, так как она его знала дольше, чем меня. Кот, красивый сиамский мерзавец, периодически гадит мимо, его горшок на балконе, а он - мимо, где-нибудь в квартире. Наказывает его жена, я не берусь - вдруг прибью, а она знет его дольше, чем меня. Она котика любит и однажды сказала:
- Я его так люблю, даже когда душУ...

Люблю я её...

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Просмотрев немало кинолент,
правило заметил из-под грима:
редко удаётся хэппи-энд
в эпицентре ядерного взрыва.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Я вас хочу, чего же болей?
Намокло нижнее белье,
но не могу я вас неволить
не держат в клетках соловьев

Пойду я в душ, спасусь от зноя
Сорвать бы куш, того он стоит...
Коснусь рукою губ своих,
(Не тех, которыми шепчу, а тех, которыми хочу)

Идут томительно минуты,
Немеет нежная рука,
И пальцы бережно согнуты
Касается ладонь лобка.

Хочу то зноя я, то снега,
Окутала оргазма нега,
Набухла грудь и вены вздулись,
В оргазме ноги содрогнулись,

Обмякло тела, дрожь по коже...
Так хорошо... еще чего же?
Коньяк, мундштук и сигарету,
но этого, каналья, нету.

Мой, друг, теперь с умом холодным,
прошу я Вас прийти голодным,
На кухне яства разогреть,
и мне романс красиво спеть,

Лети, мой друг, на крыльях ночи,
Хочу тебя я видеть очень,
И если можешь, налету,
Возьми мой друг мне коньяку

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Жила Саша у шоссе
мастерски сосала,
таким образом себе
на сушки добывала.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.

29.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Паутина оплетает авторитеты - мухи любят посиделки на классиках."(Йгор Щялп)

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Едет грека через реку
видит грека в реке рака,
сунул грека руку раку
получил пинок под сраку.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Клара у Карла украла кларнет,
так расплатился он за минет.

29.11.2012, Стишки - основной выпуск

Уронили Мишку на пол, хрясь... и нет у Мишки х..я.
Зря он дурень Машку лапал, ведь она жена Валуя!

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Испытывая серьёзные финансовые затруднения, Николай выставил на интернет-аукцион ненужное. Первой ушла жена.

© Дмитрий Лавренков
30

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!

Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!
46

29.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Рассказала одна знакомая на работе.

Стоим с малым(4 годика) говорит около подъезда. Время прохладное, малой весь укутан. Стоим мерзнем и ждем мою подругу, которая к нам торопится.
А теперь слегка отойдем от этого. Думаю все мы прекрасно помним, как в нас начальные этапы поведения и манер закладывались родителями,
когда они обьясняли, что такое хорошо и что такое плохо, почему нельзя делать так и так, а как можно и нужно, какой дядя хороший и какой плохой.
И дети , как губки все впитывают, именно все то , о чем говорят взрослые.

И значит , стоим мы с малым ждем подругу. Вдруг малой меня дергает за штаны, я оборачиваюсь. Малышь показывает в сторону проходящего сотрудника милиции
и говорит взволнованно-испуганно -" Ого, смотри мама, да это же мент!!! " ....

Говорит ну я как порядочная женщина раскраснелась от стыда и попросила прощения у о..уевшего сотрудника милиции, который шел дальше ).
1...100 •

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
Рейтинг@Mail.ru