Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, вот тебе две тыщи, и купи себе туфли. Ты же их хотела? - Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят. - Зато теперь ты знаешь.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
- Я на работу не выйду! У меня сегодня сексуальный день! - Тааак. Отсюда поподробнее... - Е@ал я вас и вашу работу!
6
Поехал муж на курорт и говорит соседу: если жена загуляет сообщи телеграммой " умерла жена", т.е гуляет. На курорте попадает в реанимацию.Приходит телеграмма "УМЕРЛА ЖЕНА".Врачи испугались, что пациенту нельзя такую новость сообщать.Решили телеграфировать" Сообщите место и дату похорон".Сосед получает телеграмму и думает, ведь ясно сообщил, что умерла жена,и телеграфирует снова" Место и дату сообщить не могу, но доступ к телу продолжается".
Приходит к новому русскому Мефистофель: — Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?… — Конечно хочу!!! — Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу. Длинная пауза… Новый русский: — Мужик, вот никак не пойму в натуре — и вот где ж ты тут меня кидаешь?
Учительница в советской школе: - Дети, кто из вас знает, что такое трагедия? - Вчера моя сестрёнка упала и разбила себе нос, - говорит Ваня. - Тут мама как закричит: "Какая трагедия!". - Неправильно. Это не трагедия, а бытовая травма. - У моей бабушки украли домашние туфли, - говорит Коля. - Она тоже кричала: "Ах, какая трагедия!". - Неправильно. Это простое невезение, а не трагедия. - Вчера одну женщину на улице сбила машина, - говорит Алёша. - И дядя один орал: "Ох, какая трагедия!". - Неправильно. Это не трагедия, а несчастный случай. Маленький Яша: - Смерть Сталина. Вот трагедия. - Правильно! Как ты догадался? - Просто вычислил. Это же не бытовая травма, это не невезение, это совсем не несчастный случай. Тогда что это, если не трагедия?
10
Ветер был южный - шесть негров в секунду.
11
Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
12
- Прикинь, видел грузовик с названием "КАМАЗ ППЦ". Метко, да? - Согласен. Но почему его так назвали, ведь они все ППЦ? - Как оказалось, это "КАМАЗ" с полуприцепом-цистерной.
13
На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”
Умирающая старушка зовёт свою внучку: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин. - Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма? - В "Одноклассниках".
15
Когда в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год закончится нефть.
16
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
17
Милые девушки! Не надо собираться так долго! Если на вас надета короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Зачем же ради одного голубого столько времени тратить?
18
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
20
Мама, там зе-е-еи! - Да,... - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, моя милая, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, моя хорошая, там верблюд.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...