Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: "Срочно требуется собака-поводырь, беру не глядя".
Редактор молодёжной газеты минут пять с бодуна вникал в заголовок передовицы "Когда минет угроза"...
Журналист берёт интервью у молодой гламурной поп-звезды:
- Вы много гастролируете, снимаетесь, а на что-нибудь ещё время остаётся? К примеру, книжки читаете?
- Конечно! Раннего Достоевского, мемуары Ришелье, автобиографию Мольера...
- А спортом занимаетесь?
- Ну а как же! Теннисом, горными лыжами, вьетнамской национальной борьбой...
- А на секс время остаётся?
- Секс я просто обожаю! Опальный, групповой, а больше всего - тантрический...
- Слушайте, да что же вы плетёте?!
- Плету? Лапти плету, макраме...
Ухрюпинская городская больница № 6 после безуспешных попыток найти уборщицу перепрофилирована в грязелечебницу.
В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают совершенно незаметно.
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Когда я ему заявила, что больше не хочу его видеть, он взял и просто выключил свет!
Подсуживающие на легкоатлетических соревнованиях арбитры скоро убедились, что метатели копья и молота могут посылать снаряд не только далеко, но и точно.
Рекламный ролик:
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый "Чаппи" - со вкусом коленки вон того мужика!..
Вам лижут задницу? Не всегда это подхалимаж - возможно, вас увлажняют.
Фаст-фуд в олимпийском Сочи:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шёл на х*й!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на х*й! Скопируй и отправь!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Сидит ворона с сыром на суку. Пробегавшая лиса остановилась и говороит:"Ворона, ты политикой занимаешься?" Ворона молчит. Лиса опять:"Ты на выборы пойдешь?" Ворона молчит. Лиса:"Ты за Путина будешь голосовать?" Ворона:"Да-а!". Сыр уплыл. Ворона сидит и рассуждает, а вот если бы я сказала - нет, что бы от этого изменилось?
Анекдот был напечатан в газете"Петрович" после первых выборов Путина
17
- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...
Вышел колобок из бани говори т голову забыл помыть¡!!!!!
Есть что нибудь вымить?????- вода!!!!А покрепче????Лёд!!!!
Сидят четыре дизайнера, водку пьют, один говорит:
- Прикинь, говорят, что среди дизайнеров 25% с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Коля, ты плохой дизайнер.
- Я плохой дизайнер?! Ах ты п***р!
На Садовом Кольце, полиция останавливает Харлей. К удивлению, за рулём сидит Крокодил, а на руле сопит пьяный Чебурашка.
- Вы превысили скорость! Покажите спидометр и уберите этого с руля.
Крокодил теребит своего ушастого друга и трагическим голосом говорит:
- Чебурашка ,бей ментов, они обозвали тебя Сруля!
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете.
Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку.
-- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее...
-- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Помогите! Школа горит! - Все помогли чем смогли
Кто-то дрова,а кто-то бензин.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
...долго трясли мне руки...

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Рейтинг@Mail.ru