Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик с друзьями в авто. Лихо так, скорость под 150 по городу. Один из друзей осторожно спрашивает: - Слышь, может, поаккуратнее? - Да не ссы, у меня хороший ангел-хранитель. - Останови, - говорит друг, - я лучше уж выйду. Едет мужик дальше, лихачит, виражи закладывает. Второй друг то же самое: - Может, потише? - Да не боись, у меня ангел-хранитель хороший. - Ты лучше останови, я выйду. Последний друг остался, то же самое, просит потише ехать, мужик говорит, мол, ангел-хранитель. Друг отвечает "останови, я выйду". Едет мужик дальше один. Совсем разошелся, несется, как сверхзвуковой истребитель. Вдруг чья-то рука с заднего сиденья протягивается и его по плечу хлопает. Мужик обоссался, оборачивается - а там еще один незнакомый сидит. Мужик, дрожащим голосом: - Ты кто?! - Я твой ангел-хранитель. Останови, я лучше выйду!
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
4
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне. - Люся, ну как всё прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как всё зашили?!!..
5
Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.
6
Беседуют отцы двух семейств: - От этой обамомании дети совсем спятили! Моя дочь встречается с негром, неровен час - негритёнка в подоле принесёт... - Ну, мне это, слава богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.
7
Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами.
8
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать АвтоВАЗ. Не дай Бог, если загнётся - где ещё они найдут такого конкурента?!..
9
Для чего нужны "Одноклассники.ру"? Чтобы одноклассницы, наконец, смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники должны были сделать с одноклассницами ещё двадцать лет тому назад.
10
Чукча сидит на берегу реки и плачет. Подходит геолог: - Ты чего плачешь? - Однако трусы уплыли-и-и... - Ну так и хрен с ними! - Так и хрен с ними-и-и...
11
- Дорогая, я тебе позже перезвоню. Я сейчас не могу материться!
12
В Ухрюпинском гидрометцентре установили новый суперкомпьютер. Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
13
Ни что так не сигнализирует о наличии в обществе серьёзных проблем, как митинги в поддержку правительства.
14
Британские учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
15
Новости астрофизики. Из соображений политкорректности с 1 января 2013 года все чёрные дыры в космосе будут называться афроамериканскими дырами.
16
Хирург говорит пациенту: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за неё заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
- Ты куда это такой нарядный? - На свидание. - А цветы? - У меня трусы в ромашку!
19
Если бы наша страна называлась не Россией, а Норвегией, адреса правительственных сайтов отражали бы полную суть их владельцев. president.gov.no - а что, звучит.
Отправляет мать сыну письмо в тюрьму: Сыночек, нужно капать огород, сажать картошку а я сама не справлюсь! Сын прочитал письмо, написал ответное письмо: Ты мать огород не трогай, а то себе срок накопаешь и мне добавишь! Через месяц: Пишет мать письмо сыну: Сыночек, тут менты приезжали весь огород перекопали ничего не нашли! Приходит письмо матери от сына: Ну что мать..чем смог - помог.. а картошку ты сама посадишь!