Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Была у мужа толстая жена. Один раз застряла она в унитазе. Мужик вызвал спасателей, а сам думает: "Сейчас приедут, а у неё всё видно". Взял и прикрыл срам шляпой-сомбреро. Приехали спасатели и говорят: - Ну, бабу-то вытащим, а мексиканцу точно п***ец!
1
- Дайте мне сока, пожалуйста. - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Хм... Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.
2
Мужик на приёме у сексопатолога: - Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - снова жарко. Врач говорит: - Никогда не встречался с таким случаем... А можно мне поговорить с вашей женой? На следующий день врач говорит жене: - Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко... Жена: - А ничего удивительного! Один раз в январе, второй раз - в июле!
3
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-16 лет! А потом всё становится наоборот!...
4
Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор... - Да, помню. - Но он постоянно бьёт меня током! - Ну, что вам сказать? Бьёт - значит, любит...
5
Этот мир так жесток, что даже носки не могут найти в нём себе пару...
6
В зоопарке: - Девушка! Не пичкайте вы так настойчиво бегемота мороженым! У него голова с другой стороны...
7
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной думы РФ.
8
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
9
После первой брачной ночи нам дают ещё какое-то время пожить. Паукам везёт меньше - их съедают сразу.
10
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
11
Серьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Как-то в молодости встретилась мне Добрая Фея. И спросила: -Чего ты хочешь, хорошую эрекцию до конца жизни или хорошую память? Уже и не помню что я тогда выбрал....
Чтобы сегодня почувствовaть себя стaрым, нaдо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, a не в России. Через 20 лет стaриком будет считaться тот, кто еще помнит Мaйкрософт, и кто еще жил в России, a не в Московском княжестве...
Звонок мобильника. - Вы звоните из ФСБ? - Именно оттуда. А как вы догадались? - Элементарно. Этот мобильник сломан и отключен. И вообще в нем нет SIM-карты.
20
- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России? Ответ: - С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама. - Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! - Старшего или младшего?... ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!