Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ответ Путина на вопрос из интернета "Как вы относитесь к интернету и интернетчикам?"
- Мне не нравится, что про меня пишут: будто я ворую и сплю с Кабаевой. Ну, ведь нагло врут про Кабаеву!
У них такие длинные и липкие руки, что они легко поднимают с пола даже арбузные семечки.
Несмотря на все происки злопыхателей ВАЗ по-прежнему остаётся крупнейшим в мире производителем консервных банок с колёсиками.
Хуй с глаголами пишется раздельно
4
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Если Ксении Собчак рассказать смешной анекдот, она может громко поржать.
Начальник вызывает к себе в кабинет подчинённого:
- Такие дела, Иванов, пришла директива о сокращении. С объективной точки зрения ты можешь предложить кандидата на увольнение более подходящего, чем ты сам?
- Предложить-то я могу, только сомневаюсь, что Вы сами себя сократите.
- Не виноватая я! Он сам пришол!!!!
- Да сами то вы кто, гражданочка?
- Гендиректор "Оборонсервиса"...
8
У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы.
После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.
10
Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...
Дикторша:
- По последним данным оба кандидата в президенты набрали по 146% голосов.
Суфлер в студии:
- Маша, какие 146%! Мы не в России!!!! Мы в Нью-Йорке!
Маша поправляется:
- И вот мне только что сообщили: по уточненным данным, оба кандидата набирают по 246% голосов!
Иногда кажется, что оппозиция нападает на Путина только из-за Кабаевой.
Если б он спал с мужиками, тогда вопросов бы не было: свой.
А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?
- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...
Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.
Президент лежит на смертном одре. К нему подходит помощник и спрашивает:
- Что желаете, господин, президент? Сделаем всё, что Вашей душе угодно.
- Эх, помирать так с музыкой!
- Так что Вы хотите, чтобы на Ваших похоронах играл большой симфонический оркестр, рок-группа, джаз-банд или чтобы пели поп-звёзды?
- Кретин! Неси ядерный чемоданчик!
- У меня есть один знакомый, просто волшебник. Он из любого говна конфетку сделает.
- Это круто! Но я из говна конфет не ем, и тебе не рекомендую.
Михаил Боярский прощается с женой так:
- Пока-пока-пока! Мне пора-пора-пора!
Я правильно понял высказывание Д.А.Медведева на 1 канале: "Реформу Седрюкова надо продолжить"
Т.Е. воруем дальше?
20
Конец света точно наступит!!!!!
Во всех америкосских фильмах при конце света президент у них ниггер
21
Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал:
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.
В Тридевятом царстве, в Тридешёвом государстве жил-был главный по оказанию медвежих услуг населению Лилипутин. И назначил он торговца табуретками Министром Обороны. Тот оказывал оборонительные услуги населению пока у него морда не треснула. А как с треснувшей мордой он дОклады не могёт приносить Верховному Мелкокоммандующему, то тот его и снял. - Пущай, говорит, меня от Барака Хуссейновича Обамы с его луком и стрелами личный шаман Шойгу-Мойгу обороняет! А молчаливое быдло, говорит, или тушёнкой с автоматами запасается или пусть само сказочку дописывает.
Незваный гость в России по-любому хуже татарина,потому шо татарин в России не гость,а хозяин!
В рамках национального проекта "Доступное жильё на Кутузовском проспекте" сотни молодых семей переехали в Южное Бутово.
Директор кладбища - это человек, который взял в аренду лодку у Харона, поставил на неё кассовый аппарат и загребает деньги его веслом.
Никогда еще наше телевидение не уделяло столько времени обсуждению последствию стихийных бедствий и нарушениям в ходе выборов. Жаль, что оценить эту активную гражданскую позицию могут пока только русскоговорящие американцы.
Президент сильно облажался, назначив Шойгу министром обороны. Так как внешние враги России теперь видят, что с обороной у нас ситуация чрезвычайная, и могут этим воспользоваться.
Услышав несколько раз в спину: "Проститутка!", Удача старалась обходить бабушек на лавочке стороной.
29

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru