Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Кацо! Можно ли обременять жену заботами?
- За ботами нельзя, можно за шкафом.
5
Вечер без водки - деньги на пиво!
Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.
Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
- Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…
Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.
21 декабря переживут только овны и рыбы.
Осталось три недели! Скорее учитесь тупить и плавать!
15
Когда рядом нет Аллы Борисовны, Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
17
Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).
Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Акындрын – 3.12.12
- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!
- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс?
- Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю!
Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!
- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.
- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Лицеист А. Птушкин написал « Я вас люблю. Чего же более…»
Но более не поместилось в SMS-ке.
Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Рейтинг@Mail.ru