Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".
Лена - моя хорошая знакомая. Она давно живет в США и вполне прилично владеет английским. Но, как истинная питерская интеллигентка, ужасно комплексует из-за своего произношения и уверена, что говорит хуже всех вокруг.

На днях она расказала, как собиралась с дочерью в отпуск в Германию, и дочкин приятель, тоже бывший россиянин, но совсем из другого поколения и круга, вызвался помочь с арендой машины. Он часто бывает в Германии по бизнесу и знает какие-то секретные телефоны и кодовые слова, по которым дают безумные скидки.

Дальше Лена рассказывает:
- Он дозвонился, начал разговаривать, и я вдруг слышу, что говорит он просто ужасно! Медленно, с заминками, и с таким чудовищным странным акцентом, что я не понимаю ни одного слова. У меня сразу самооценка взлетела до небес: нашелся кто-то, кто говорит еще хуже меня, и не пенсионер с Брайтона, а успешный молодой человек. Гордилась собой целых две минуты, пока не дошло, что он говорит по-немецки.
В середине января, в самые лютые морозы, у фермера Степкова накрылся генератор. Пока двое бухих специалистов ковырялись в машинных потрохах, на ферме помёрзли молочные поросята. Хозяйственный Степков, не склонный опускать руки даже в самых безвыходных ситуациях, разработал уникальный аппарат. После некоторой отладки фермер начал получать четыреста литров свиного молока ежедневно.

Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.

Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...
Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...
Вернувшись с танцпола, мы поняли, что протискиваться к нашему столику придётся в профиль. Кресло с толстой курящей тёткой сдвинулось, образовав нечто вроде английской крепости Гибралтар в одноимённом проливе. Двигаться обратно тётка категорически отказалась. Заявила, что кресло всегда так стояло. Победа осталась за ней, минут на двадцать. А потом в этом Гибралтаре застряла официантка с подносом. Лёгким движением могучих бёдер в анфас она вернула кресло в прежнюю позицию. Вместе с тёткой. И мы догадались, отчего абсолютно все проходы между креслами в этом клубе имеют стандартный размер :(
Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».
Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх, а потом загремевшая к нам. Ну, такое было время. Она-то и предложила к майским праздникам, к которым ученики нашей школы готовили концерт, поставить оперу. Дирекция согласилась. Выбрали оперу «Тоска». По соображениям идеологии все, что про любовь и Наполеона сократили, оставив только борьбу с врагами. Получилось 30 минут. Но финальную сцену резать нельзя, без нее Тоска не Тоска. Напомню, в самом конце Тоска заколов кинжалом подлого мерзавца, понимает, что трудилась зря и бросается с крыши замка. И разбивается. Насмерть, само собой. На роль Тоски определили Олю Сазонову, девятиклассницу с пышными формами и насыщенным голосом. Оперную диву, короче. А наш физрук, Обливин Юрий Сергеевич, обеспечивал приземление. Действие все готовилось в спортзале. Прыгнула раз Оля Сазонова на репетиции на маты внизу и больше прыгать отказалась. То ли маты не сработали как надо, то ли просто испугалась, но орала она истошно и надо было срочно искать вариант. Решили, что на репетициях она падать больше не будет, а во время представления прыгнет дублер. На роль каскадера выбрали Генку Шишкина из нашего класса. Он худой, вертлявый как на шарнирах, ничего не боялся. Для участия в концерте его не допускали из-за плохого поведения, а тут такой шанс. В день торжественного концерта Генку и диву Сазонову нарядили в одинаковые платья и они пошли готовиться. Спортсмены соорудили пирамиду, затем хор спел «То березка, то рябина» и, наконец, финал – блиц-опера. Поставили декорации, началось действие и вот заключительная сцена. Шишкин и дивная Оля лезут по двум параллельным лестницам позади фанерного замка, затем Оля поет, а Генка прячется рядышком. Наконец Тоска отталкивает негодяя Спалетту и прячется за башню. Настал звездный час Генки Шишкина! Он, поддернув юбки, как сиганет через фанеру вниз! Ура! Но что это? Вместо того, чтобы совершить нормальный суицид, Тоска, отскочив от земли, перелетает фальшивый барьер и плюхается перед зрителями на пол. Все ошарашены, только не Генка. Он приподнимает голову обводит зал мрачным взглядом и говорит: «Убилась я!» Под овации Генку вынесли со сцены. А случилось вот что – наш физрук Обливин, побоялся, что матов будет мало и поверх них, на небольшой высоте, натянул старенький батут. Все было бы нормально, прыгни Оля Сазонова – батут бы самортизировал, а затем бы и маты сработали. А Генка был вдвое легче, его и выкинуло. И он стал звездой. Как сказал трудовик: «Ну, Шишкин, твой труп в спектакле был как живой!», а физрук добавил: « Хорошо вжился в роль, далеко пойдешь!» И Генка решил побыть на гребне популярности подольше. Он стал чуть не каждый день падать со столов и стульев и притворяться мертвым. Вокруг собирались восхищенные первоклашки и прочая мелочь и Генка был счастлив. Пока не случилась так, что заболела наша историчка и ее подменила Маргарита Дмитриевна из первой школы. (всего в городе было две школы – наша и первая). Она зашла в класс и видит мертвый Шишкин лежит, а вокруг первоклашки столпились. Маргарита Дмитриевна, как женщина решительная, Генку в охапку и в учительскую, а сама на телефон. Скорая прибыла через две минуты и Шишкина на носилках запихнули в машину. А он в роль вошел и молчок. Но доктор с фельдшером калачи были тертые и симулянта раскусили на раз. Тем более дети фельдшера в нашей школе учились и он был на концерте. Перемигнулись они и один другому: «Ну, помер так помер, надо в морг, только перед этим клизму глицериновую надо поставить, для лучшей сохранности». И ловко так, шасть, и штаны с Генки сдернули. Он понял, что переиграл, заорал и пулей из машины, она даже отъехать от школы не успела. В общем, нашли Генку в туалете потом, надо же было ему штаны-то отдать.
ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ!
Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин.
В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка).
Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула:
- Ну! Вот и имей после этого детей!
В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.
После рождения моего племянника родители сразу окружили его заботой и лаской. Несколько лет он купался в их постоянном внимании. Все продолжалось до тех пор пока не родилась его сестренка. Он начал замечать, что основное внимание его родители уделяли родившейся сестренке, а не ему. Он сильно переживал этот момент. Но вот наступал день рождения племянника. Когда мама спросила его какой подарок он хотел бы получить на день своего рождения. Он ответил, что не нужно никаких подарков, но к ней есть одна большая просьба - больше не рожать (Ержан Орымбетов)
Незнакомка.

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
- Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться - я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.
Выгодный 'ремонт' компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Полетел я как то со всем семейством из подмосковии в Сибирь в отпуск. Сыну тогда лет 11 было. Июль, собрались на рыбалку. Муж мой сестры Серёга, и мой сын. Ещё один рыбак подгрёб из Красноярска. Итого четверо. Экипировались по полной. Даже мелкокалиберный пистолет и несколько пачек патронов имелось.
И на двух авто поехали подальше от города в тайгу. Километров за 250. Едем, сын развлекается стрельбой по одному ему известным мишеням. Я пью пиво. Водилы рулят. Идиллия. Но мне стрельба всё-таки надоела. Сыну говорю – убери. Не трать боеприпасы. И, оказалось, не зря пистолет был убран. Дорога, обычная грунтовка, сужается. Тайга, что поделать. И вдруг из кустов выходит гаец. Настоящий, с палкой-отбиралкой. Останавливает нас. Я глазам своим не поверил. Судя по виду водил – аборигенов они тоже впервые столкнулись с диким таёжным гайцем. Тот всё проверяет. Документы в порядке. Всё есть, и огнетушители и аптечки. Ну нельзя же так. Денюшку срубить то надо. И тут выдаёт. А вы говорит, не пристёгнуты. Платите штраф. Заплатили. Откуда он взялся совершенно непонятно. Населённых пунктов в районе десятков километров точно не было.
Дальше – трое суток рыбалки. Интересный момент вот какой был. На следующий день встаём пораньше. Серёга поставил сына в определённое(ершовое) место. Говорит – твоя задача поймать несколько ершей для тройной ухи. Я Серёге говорю, где стерлядь то возьмём? Донная рыба, на удочку поймать очень сложно. Он – погодь, увидишь. Дальше вот чего. Шпарит против течения моторка. Серёга чего-то кричит. Моторка подходит к нам. Рыбаки вытягивают донную сеть. А там стерлядки средних размеров. Рыбаки два хвоста бросают на берег. Серёга говорит сыну – сбегай в палатку принеси 2 пачки сигарет. А сын приносит 2-е примы и 2-е беломора. Они бросают нам ещё два хвоста. После спрашивают, когда уезжаете и стерлядь нужна? Естественно нужна. Они дальше поплыли. Мы же быстренько и ершей и другой рыбки наловили. Уху тройную сварили.
Вечером перед отьездом бреднем несколько раз прошлись, это уже для дома, чтобы жёны точно знали, что на рыбалке были. А рыбки не маленькие, язи, щуки. Привезли это всё, да ещё стерлядь купленная по совсем малой цене. Женщины были очень довольны.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Лучшая история за 11.05:
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Рейтинг@Mail.ru