Повторные анекдоты

Подваливает коза к козлу и говорит:
- Слушай, козёл! Давай играть в прятки. Если найдёшь меня, тогда я тебе отдамся, а если нет, то я за сараем.

Боженька, когда проектировал Человека, решил, что он обязательно будет с тремя базисными качествами: умный, честный и партийный. Но когда пошло поточное производство, одно из качеств обязательно пропадало: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, то нечестный; а если честный и партийный, то...

Армянское радио:
"Нас спрашивают: чем советский социализм отличается от американского капитализма?
Отвечаем: при капитализме человек человеку - волк, а при социализме - друг, товарищ и волк.
Нас спрашивают: какие противоречия имело советское социалистическое общество?
Отвечаем: в советском социалистическом обществе не было безработицы, но никто не работал. Никто не работал, но все получали зарплату. Все получали зарплату, но на неё нечего было купить. Нечего было купить, но у всех всё было. У всех всё было, но все были недовольны. Все были недовольны, но все голосовали "за". Говорят, что всё это придумал Карл Маркс, но его не взяли бы на работу как еврея.
Нас также спрашивают: что показал наш нынешний реформаторский строй?
Отвечаем: наш нынешний реформаторский строй показал, что он воплощает в себе черты всех предшествующих общественно-экономические формаций. От первобытно-общинного строя он взял способ производства, от рабовладельческого общества - принцип свободы, от феодального строя - сословные привелегии, от капитализма - Дикий Запад.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите. Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал"... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я же пока закурить прошу...

Рабинович неожиданно возвращается домой из командировки, открывает своим ключом дверь и видит, что его жена Сара занимается любовью с тремя мужчинами. Немая сцена, как в "Ревизоре"...
Наконец Рабинович говорит:
- Ну вот, Сара! Тебе ещё сигаретку в зубы - и была бы настоящей проституткой!

В сегодняшнем Санкт-Петербурге в автобусе старушке не уступают место.
- Интеллигенты перевелись, - вздыхает старушка.
Полуновый русский, развалившись на сиденье, говорит:
- Интеллигентов, бабуся, до хрена, а вот местов не хватает...

Иные экстрасенсы по пьяни звонят будущим подругам...

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое, Монечка?
- А Фимка незаметно подложил на стул дедушке Файнеру кнопку.
- И что же ты сделал?
- Я подождал, когда дедушка Файнер начнёт садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Даже после переезда из деревни в исправительную колонию Василий по-прежнему просыпается с петухами...

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, всё купила: и мясо, и вино, и рыбу...
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- (очень удивлённо) Не-е-ет.
- (задумчиво) Ну да... Должны же гости что-то принести с собой.

Новому русскому приходит эсэмэска:
"Папа, срочно завези пингвинов в Арктику. Валюсь на географии".

Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
- Срочно купи мне какую-нибудь приличную, в натуре, больницу. Кажется, у меня инфаркт.

На приёме в Кремлёвском дворце съездов двое приглашённых представляются друг другу:
- Петров, финансист: лотереи и казино.
- Сидоров, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Журнал "Форбс" отмечает:
"Россия находилась на дне ямы, и многие эксперты полагали, что глубже оказаться уже нельзя. Но нет: русские упорно продолжают копать..."

В Москве президент "Газпрома" Алексей Миллер проверяет отчёт о командировке в США одного из членов совета директоров:
- А это что у вас за астрономическая сумма?
- Это счёт за отель.
- Понятно, я категорически вас прошу больше отелей не покупать - это непрофильный актив...

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Интересно, у последовательности дней концов света существует предел? А если существует, равен ли он нулю?

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе - Тень на Земле!

Он был настолько скромным, что даже во сне летал эконом-классом.

Гидрометцентр России пока не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны. Но на всякий случай напоминает, что бензин замерзает при температуре минус 65-70 градусов...

Интернет очень похож на реальную жизнь. Гульнул по девкам - поймал два вируса.

Мужик хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Употребление алкоголя - это решение всех проблем, возникших из-за употребления алкоголя.

Бумага всё стерпит, но лучше перед употреблением сложить её вдвое.

А всё-таки лучше быть негром, чем геем: не надо переживать из-за того, как рассказать об этом родителям.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай...
Лягушка запрыгивает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- Мужчина, а как вас зовут?
- Дмитрий Алексеевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й! Я правильно говорю, Дмитрий Алексеевич?

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Полгода работал с ноутбуком. Вчера сел за компьютер. После окончания работы вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.

Родителям на заметку. Чтобы игрушки дольше не ломались, не давайте их детям.

Тех, кто догадался, что Бога нет, Он карает сильнее всех.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!