Остальные новые истории

Вредные советы

Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.
Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами".
Как именно орудуют шоплифтеры? .

Закопанные сокровища

Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.

Медный палец

Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".

Отклеивание меток

Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.

Размагничивание в магазине

Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.

Отвлечение внимания

Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.

Трюк с ложной тревогой

Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.

Отвлекающая покупка

В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.

Одна вторая

Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.

"У нас в Штатах!.."

Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"

Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.

Украшение в кармане

Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.

Исчезнувшее блюдо из-под суши

Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.

Газета

Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.

Мнимый отказ от шоплифтинга

Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.

Имитация вора -- карманника

В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.

В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.

Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.

Бубука
Игорь Ера

- Граф, стой.
Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно.
Я прислонил дверную коробку к стене.
- Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ.
- Я это.
- Кто я?
- Бубука.
- И где ты? Перепугал сука.
- Здесь я, блядь. Кто с тобой?
- Один я.
- А рядом?
- Никого.
- Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь.
- Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?–
- Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел.
Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять?
- Пошёл на хуй.
Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде.
- И какие штаны я тебе принесу?
Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая.
- Робу мою принеси. Я переодеться не успел.
- Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно.
- Только ты быстрей давай.
- Ладно, не ссы, мой ароматный.
- Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати.
- Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы.
По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было.
Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа.
В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль.
- Дай ведро, за водой сходить.
- Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу.
- Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка.
- Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно.
- Отдался один такой. Ладно, но половина моя.
Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило.
- Две трети – сказал я твёрдо.
- Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно.
Я развёл пальцы, - вот столько.
Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву.
- Куда ж я без яиц?
-Вот и я говорю.
Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим.
-Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал.
- Да за водой бля.
-О, - он полез в карман, - купи пузырь.
-Охуел? Это ж в другой стороне.
- Стакан твой. – Его великодушие не знало границ.
Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора..
- Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.

Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял.
До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах.
- Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу.
-Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего.
- Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул.
- Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку.
- Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь.
Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем.
- Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся.
- Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он.
- Ну, чтоб все.
-Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой.
-Ты как сюда?
- Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал.
- Как он? - Акулина разлил по второй.
- А чё ему, синяку, будет?
У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать.
Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек.
- Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки.
–Давай.
Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик.
Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик.
- Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь.
Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался?
Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором.
- Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь.
Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука.
Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно.
- Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто.
- Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло.
Мужики растерянно затрясли шапками.
- Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела?
Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра.
- Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц.
- На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли?
-Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь.
Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял.
Я потряс ведром - мне б водицы.
- Вот нахал, давай уж, горе моё.
Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало.
В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком.
Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось.
В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь.
- Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул.
Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало.
- Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели?
- Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте.
- Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то!
- Вов, я тебе робу принёс и воды.
Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня.
-Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня.
- Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей.
- Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп.
- Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил.
- От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже.
Я протянул ему сигарету.
- Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба.
Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил.
- Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь.
-Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны.
- С хуя?
- А за зрелище невьебенное!
Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.

5.05.2011г. Самара.

© Copyright: Игорь Ера, 2011
Свидетельство о публикации №21105071164

После глубочайшей деперссии ладно че уж темнить - ночью на после хорошей попойки автоматически передвигал день на календаре - утром думал что белка пришла или машину времени изобрел - на телефоне 11-е на календаре 15 -е.Поверил телефону и открыл рассол

Искала литературу на eLIBRARY. Взгляд случайно упал на книженцию с интересным названием:
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНАЯ ОРГАНИЗОВАННАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ
Репецкая А.Л.
учебное пособие / Иркутск, 2005

Было это давненько, лет двадцать назад.
В те времена когда наш народ начал познавать что такое свободный рынок.
Возникали тогда возле магазинчиков да других людных мест стихийные базарчики где продавали все начиная от жвачек и сигарет поштучно до ЕЁ родимой.
А закрывалась ОНА тогда, кто не помнит, не винтовыми пробками, а пробками из фольги с хвостиками.
И была такая примета чтоб отличить настоящая ОНА или "палёная" надо покрутить пробку: "палёная" - будет крутиться, настоящая - нет.
Это такое ретроспективное вступление.
И вот такой базарчик, сидит нестарая еще бабка и продает весь набор, ну и ЕЁ тоже.
Подъезжает "стодридцатый" ЗиЛ, выходит оттуда мужик и к бабке.
Протягивает деньги.
-Одну, - говорит.
Берет бутылку, крутит пробку, а она прокручивается.
Берет вторую бутылку, такая же фигня.
Третью.
После пятой говорит:
-Не буду я эту дрянь у тебя брать, давай деньги назад.
Бабка, чуя что дело пахнет керосином возвращает ему деньги, но просто так отпустить его не может и, уже в спину:
-Да ты сам эти пробки свернул.

А это история сегодняшних дней, произошла этим летом.
Поехали мы от одной организации на природу, основательно, дней на пять.
Компания большая и разношерстная, поделившаяся в свою очередь на групки.
Ну не в этом дело.
Первый день суетный, пока расположились, пока то-се.
Следующие дни поспокойнее, уже и на речку, и так по лесу погулять.
Ну и анекдоты, кудаж без них.
Надо сказать что в нашей мини-компании люди все в районе тридцатника, плю-минус пару лет. И присоседился к нам один парнишка которому было 22 года.
Почему так заостряю внимание на возрасте пойммете дальше.
Ну вот начал рассказывать анекдот этот 22-ухлетний парнишка. Сам анекдот я не помню потому-что после первой фразы я выпал в осадок и начал дико ржать.
Вообщем окружающие не въехали, сразу я ничего не сказал.
Потом меня одна приятельница спрашивает:
-Чего ты ржал-то?
-А ты не поняла как он начал анекдот?
0Нет.
-Он начал анекдот фразой "Один пожилой мужик лет тридцать-сорок...".
p.s. А я то, по наивности, надеялся что мне до этого еще столько же. :))

Никто меня не переубедит, что большие собаки глупые.
Рекс, ротвейлер, три года, пятьдесят два килограмма. Вчера на Кубань пришла зима. Минус два – это серьёзно. Утро – на работу. Рекс пищит и тянет меня, что-то показать. Что-то оказалось голубем, который попал крылом между бельевой верёвкой и деревом. Собаке вполне достаточно роста, что бы просто сожрать этого голубя, но ведь не сожрал, а пригласил меня, чтобы я помог. Все остались живы и здоровы.

Так и хочется рассказать историю моего друга .
А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду
Потом школа любовь решили поженится
Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой.
Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем.
Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись.
Итак в 2004 году они разошлись окончательно.
Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж.
И вот в Москву привезли выставку Караваджо
Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года.
Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше.
Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается.
Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет
Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал.
Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку.
---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду.
Конечно я его не дождался получил только несколько семечек
На выставке я побывал .
С другом перезванивался . он ничего такого не говорил.
И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один.
Приезжает .....с Ленкой
На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались.
У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года.
И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе.
Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись
Дня через 2 он приехал ко мне посидели
Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались))
Я и сделал вывод торопиться не надо.

Кто пишет сценарии для сериалов про российскую армию?
Типа "Солдаты" и др. и пр.
По сценарию, когда командир отдает приказ, бойцы, почему-то, отвечают - "Слушаюсь!".
Сам последний раз мотал портянки лет 20 назад, поэтому подумал, что, видать, уже подзабыл строевой устав (я старый солдат и не знаю слов любви :)
Но решил удостовериться - нашел в нете строевой устав Российской Армии и обнаружил, что с памятью и с головой у меня все в порядке.
По уставу положено, в таком случае, отвечать "Есть!".
И, совершенно случайно, обратил внимание на ссылку на Устав Украинской Армии (Дэржавноi Громады) - вот там, черным по белому и отвечают - "Слушаюсь!".
Режиссеры сами в армии не служили и еще экономят, суки, на консультантах.
И таких "косяков" много.
Расследование продолжается...
meteo15

Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось...
А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА!
Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...