Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки при построении государства Израиль. Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: — «Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции?»
Бен-Гурион ответил ему следующим образом: — «Видите ли, господин статс-секретарь — примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение — выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы: — Как звали капитана Мейфлауер? — Как долго длился рейс? — Что за люди плыли на корабле? — Каковы были условия плавания во время путешествия?
Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы.
В отличие от Америки — не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их: — Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта? — Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля? — Что они ели в период нахождения в пустыне? — А что произошло с морем, когда они пересекали его? Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!»
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом хуяк это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.
Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют. Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Чёрно-белый юмор. Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы. - С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце! - Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:
- Сработала тревожная кнопка в одном магазине. Ну, я группу быстрого реагирования отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут". Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
Есть такая фраза — слово лечит! С практическим ее смыслом я столкнулся лет в шестнадцать, приехав на каникулы к родственникам. Дня через три по приезду разболелся у меня зуб, реально разболелся — хоть волком вой! Тетка мои мучения увидела сразу по приходу с работы. - Давай заговорю! - без доли иронии произнесла она. Как человек росший при советской власти, в прокоммунистической семье, в заговоры и всякое шарлатанство я не верил даже в том возрасте. Поэтому на тетку посмотрел, мягко сказать, как на душевнобольную. - Не веришь, что я смогу? - опять произнесла она с полной серьезностью. - А я ведь точно смогу. И я замялся. Вопрос был еще и в том, что тетка моя не цыганка и ее научный статус доктора наук, пусть даже геологических, и должность замдиректора по научной работе довольно крупного института, все же какое-никакое, но доверие вызывали. Да и зуб. Ему походу похрену было, верю я или не верю, он болел все сильней. И я решился, как та девочка при первом свидании. Тетка сделала несколько движений рукой в районе щеки и прикоснулась пальцем именно в том месте, где был злополучный зуб. Это увеличило ее шансы на успех в моих глазах. Немного надавив, она приложила вторую руку к своему животу и что-то забормотала по тарабарски, чуть слышно и невнятно. Я настолько прислушивался к ее словам, что даже забыл о больном зубе. Не понял нихрена кроме одной фразы. - Сейчас твой зуб успокоится и ты забудешь об нем навсегда! - вот эти слова тетка произнесла четко и внятно, и вместе с ними я вдруг понял, что зуб уже практически не болит. Это было чудо! Чудо, твою ж медь! Тетка еще что-то бормотала, но я уже верил в ее силы, в могущество доброй феи и еще какую-то хрень. Верил безоговорочно, точно так же, как только что не верил. - Ну пожалуй все. Прошел? Я кивнул в знак согласия головой и пошел думать о вечном. Получалось у меня тогда это не очень хорошо, как и сейчас, но зубы больше не болели и я положил на все... Я, кстати, не оговорился, не болел не зуб, а зубы. Несколько лет. Ломались и крошились в драках и сами по себе, но не болели. Через несколько лет я вновь попал в тот город к родной тетке. За вечерним чаем я и задал мучавший несколько лет меня вопрос. - Как так, ну как так? Вы научный работник, партийная и вот эта магия, белая или черная? Как вы дошли до жизни такой, тетушка? Она улыбнулась. - Это не я дошла, это ты дошел. Ты этой магией занялся. - Я!? - да после этих слов, я просто охренел, понимая, что это какая-то подстава. Меня, начальника снабжения, в колдуны и шарлатаны? - А вот это не надо, не надо... - с трудом выдохнув, произнес я, - вы свои делишки мне не шейти! Она опять улыбнулась. - Найти больной зуб, не проблема. Там идет воспаление, а значит поднимается температура. Я не вагоны с углем разгружаю, руки у меня нежные, так что найти где тепло где горячо, легко. Но самое главное, что ты мне поверил. Ты поверил, что я смогу тебе помочь. Расслабился и отвлекся на мое бормотание. Ты же хотел услышать, что за заговор я читаю? - я кивнул головой, это было неоспоримо. - Твой мозг дал установку, что опасность миновала и снял с зуба болевое предупреждение. Хотя процесс там еще продолжался и воспаление было дня три. Но у тебя молодой и сильный организм, - я опять поспешил утвердительно кивнуть головой, а нахрен от комплиментов отказываться. Хоть и не колдун, но молодой и сильный! - поэтому он влегкую справился с этой задачей своими силами. - Так они у меня и сейчас не болят, - показав тетке несколько прорешин, посетовал я. - А вот это уже плохо, ты слишком повысил свой болевой порог. Твоя нервная система может не успеть тебя предупредить о серьезных нарушениях организма. Надо было сказать об этом сразу, может еще раз поверил бы. Блин, вот так и живу, давление шкалит, падал, бился, разбивался, а нихрена не болит. Ни тебе доктора нахрен послать, ни медсестру красивую по попке не хлопнуть, да что там, анализы и те не сдашь. Они ведь сразу спрашивают, что болит? Вот и верь после этого, всем и себе в том числе.
Беседуют два арабских шейха: - Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один. - Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет. - Почему, Марк Соломонович? - Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
Свекровь сказала своему сыну (моему мужу), что я не ответила на ее поздравление с Днём рождения, которое она мне прислала в одноклассники. Сказано это было, видимо, слезливо и театрально, потому что муж был полон негодования. Я молча открыла сообщения и показала ему мой ответ ей, с благодарностями за поздравления. Когда он спросил при мне у нее, мол, зачем обманула, она ответила – отвечать нужно было в комментариях, чтобы все видели, иначе это неуважение ко мне. Я поржала. Далеко она от нас живёт, можно и не реагировать.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные. Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно... Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом. Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно. Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения . Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня... Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно. Так, например, городская почта НЕ работала после обеда пятницы и всю субботу, зато была открыта в воскресенье! Единственная такая почта на все США, сдаётся. Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата. Диетические ограничения распространялись на весь город : ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили. Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь... Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей. Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня... Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых... Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго. Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать. И, главное — следовать. Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем. Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!! Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность. Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями. И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени... Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности. А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет. Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96. Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка. Но главное — там можно было познакомиться с женщиной... И выпить с ней. И потанцевать. И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне. Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц... Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости. Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок. Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!! Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины. К океану!! Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру... Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо. Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте... Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно. Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро... «Из машины — на выход!» Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности. Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира... То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями! На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию. Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог. Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды! Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места! Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными... Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют? Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель... «Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше. Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано