Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять наркозависимых школьников. А што патом с ними будут делать? -Наверно, падруга, их департирують в Голландию, прямо вместе с родителями.
Рассказал эту историю мне армейский друг. В общем, была вечеринка в квартире, много людей и выпивки... Когда все изрядно выпили, друг заметил, что ему строит глазки одна девушка, и недолго думая, пошёл покупать шампанское в магазин. Предупредил всех, что идёт в магазин; и девушка, та самая, предложила составить компанию... И вот в коридоре, обуваясь, девушка нечаянно задела своей попой выключатель, свет погас, друг подумал, что она ему хочет сделать приятное, и спустил штаны. Вот было удивление у обоих, когда она включила обратно свет!
Мужик приходит с работы: - Ирина, я ж просил компьютер не отключать! - Я не отключала! Это, наверное, вирус! - Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник: - дорогая, а где коньяк? - может вирус выжрал? - дура! Нет у нас никаких вирусов! Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик: - я не понял?! Кто там? - я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!
Муж решил продемонстрировать гостям свое господство над женой: „Эй, Таня, если шашлык плохо промариновала - накажу тебя... по всей строгости анального закона!!“
Жена: „А чем ты меня, Коля, собрался наказывать? В АНАЛАХ природы таких крошечных пиписок еще не было!“
Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его: -Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься? -А что это? -Традиционное блюдо японской кухни. -А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь. Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха. Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык. -А я думал, что ты меня суши кормить будешь.
Крутой братан заходит в магазин электроники: - Хочу самый крутой планшетный компьютер! - Размер экрана, опции? - Дюймов 25"-30" и чтобы... - Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!
у меня в микрорайоне живет абсолютно уникальная семья - он позитивный парень, она - вожжя под хвостом. Незаметить - невозможно! Позитив от них перт такой что просто хватает на долго! Они друг с другом играются как котята, и смотреть за ими просто одно удовольствие! Притом на зло всем живут-то не одно десятилетие и ихние сыновья тоже знаменитости местного масштаба. Вот сегодня. он покупает воду она рядом выбирает что то хлебобулочное он: - я куплю пивка! напомни что бы об этом случае я не говорил будущим внукам! =) Она: - а внучкам можно? =) Он: - а представляешь: приходит бабка и рассказывает как дед покупал пивко? пауза А потом приходишь ТЫ и говоришь совсем иное.....
Мы согнулись пополам! Комплимент так комплимент!!!
- Бабушка, ты кто? - Баба Яга я, солдатик! - А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? - Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! - Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?
ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории. 1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал: - Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится! 2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима. - Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок. На что следовал ответ: - А это я тебя на вшивость проверял!
Сначала анекдотичная история. Что в ней правда, а что ложь - решайте сами.
Баня. Два директора предприятий обсуждают, кто из них круче. Когда аргументы исчерпали, а всё победителя не выявили, то один говорит другому: "А какой у меня сисадмин! Что хочешь сделает! Хочешь сайт красивый нарисует. Хочешь базу данных Пентагона взломает! А хочешь, прям сейчас сюда с сетевым кабелем в зубах вползёт и Интернет с девочками прям тут обеспечит?"
Слушал, слушал всё это админ под дверью. Внутрь вползать с кабелем в зубах не охота. Ну и рубильником свет и отключил. Дикие крики. Мат. Он туда: "Я здесь ваше Величество! Счас свет починю". Нырнул куда-то из бани. Через 10 секунд свет включился.
Один директор другому: "Ну вот видишь! Вмиг появился! Вмиг всё исправил! А у тебя такого нет!"
С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился: - Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу! - Дык он старый, еле на ногах стоит. - Я поэтому про него и сказал....
Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает: - Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины. - Поясни, - я в недоумении. - Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
Отец рассказал, он военным был. Впечатлительным лучше зажмуриться и пролистнуть.
В одной части пропал солдатик. Последний раз его видели на страже возле люка. Под люком была зарыта в землю цистерна с серной кислотой. Сам люк незадолго до этого спиз.или. Ответственный прапор-попотех приладил самодельный, потопал по нему ногой и убедился, что прочен. Но часового всё-таки поставил. До прибытия спизже.ного люка из соседнего полка, где была инспекция. И вот часовой пропал.
Версий, собственно, было три – сбежал, утоплен в кислоте товарищами, провалился сам. Кто-то предложил сдать кислоту на химанализ, может хоть олово из пуговиц засекут. В разгар догадок прибыл командир полка. С версиями он разобрался сразу. Если люк неисправен – виноват прапор, если что другое - зольдаты. Прапор стал отмазываться, встал на люк и запрыгал. Ну и… Печальная, в общем, история.
Но это я для интриги так идиотски рассказываю. Прапоры в огне не горят, а в кислоте тем более не растворяются. Он с умом прыгал. А полковник на следующий день сам показал комиссии :(
Предыстория: мне нужно отсканировать документ №822 по МАЛАХИТУ. Иду я сейчас к гендиру и говорю, мол, мне нужен договор №822 по МАЛАФИТУ. Гендир: - Хм... По чему? Я: - По МА-ЛА-ФИ-ТУ. Гендир: - Хм... Вообще-то его можно так назвать, но он называется МАЛАХИТ, а "малаФить" - это кое-что другое. Тут я понимаю, что сказал, и начинаю угорать, угорает и он. Менеджер по кадрам: - А что такое МАЛАФИТ? Гендир: - Я тебе потом на ушко шепну. А когда освобожусь, я тебе занесу договор по МАЛАФИТУ!
