Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2013

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался!!!"
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!!!
1
Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
Бросай оружие!
Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но... Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, "Макаров".
- Да я все умею...
- Нет, дай я тебе покажу!
Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. "Гость" со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил.
Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки.
- Ты куда ствол выкинул?
"Снайпер" указал все сразу.
- Щаз, все увидите! Через забор перебросил.
Следственно-оперативная группа приехала на указанное "злодеем" место.
Увидев упомянутый "стрелком" заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам "стрелок". Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками "лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!"
К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими... А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело.
Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего "террориста", повернулся к преследователям и сурово скомандовал:
- Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие!
С важным видом все преследователи "террориста" по очереди гордо сдали Сан Санычу свое "оружие".
Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили.
А злосчастный "макарка" так и валялся в кустах у забора.

Magalex
Изделие №2 18+)

В поиске нужных технических условий наткнулся на ГОСТ с названием Презервативы резиновые от 1981 года, уже пожелтевший. Здесь надо отметить, что фабрика была деревообрабатывающая, отдел технический, в отделе не считая меня были исключительно женщины пред и пенсионного возраста.
- Может ли не изучить такую книжицу, только только выпускник технического вуза?
Правильно не может!

На первом же развороте брошюры, был чертеж ПРЕЗЕРВАТИВА, со штрих-пунктирной линией по центру симметрии, проставлены размеры и допуски.
Меня - молодого инженегра привлек поперечный размер изделия - 54 мм.
Тут было в пору забить тревогу, комплексовать, заявить в надзорные органы о наличии негостовских изделий в аптеках и т.п....
Технари поймут. презерватив воспринимается, как цилиндрическое тело), а в пометках не стояло примечаний, типа - изделие сплющено)), надо ли говорить что и знака диаметр не стояло перед цифрами*.
*Не зря говорили преподаватели - чертеж надо уметь читать.
Зашёл к нам на работу вчера армянин (работаю в ресторане). Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Далее диалог.
- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
Я:
- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".
- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше слушать я уже не могла.
5
Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много." Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.
Разговор подруги с четырехлетними племянницами:

"А ты почему больше с Юрой не встречаешься? Он что, не принц?"
- не принц...
"Ну нет, не принцы нам не нужны!!!"
Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
"справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
"И танкер взорвался после как отрыли крышку".
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
"Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку."
"С удовольствием", - ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
"И танкер взорвался после как открыли крышку".
Лекция удалась.
По горькому опыту с опаской отношусь ко всяким онлайн банкингам - а тут любимая контора выдает карту зарплатную СБ РФ. При рассказах об офигительном удобстве карты и главное интернет банкинга у меня нехорошо заныла душа в предверии чего-то кислого. Ладно прихожу домой - ставлю вариться борщ - захожу на страницу онлайн банкинга сб рф. Мягко говоря для дураков есть ролик как подключить услугу - с помощью терминала или смс. Пишу смс - иду в направлении куда послали в ответном. Смеркалось выключаю суп иду в банк - подключаю через банкомат услугу получаю логин и пароль. Прихожу домой - включаю суп начинаю разбираться дальше. Оказывается надо получить по смс одноразовый пароль для входа - пишу смс - опять иду куда послали. Выключаю суп злой как черт прусь в банк - регистрирую через банкомат в системе свой номер телефона. Возвращаюсь домой. Включаю суп. Жду смс. фиг. Еще раз торкаю кнопку что хочу код получить через смс - фиг на экране написано что все пучком мы вам отправили оное действительно в течении 300 сек. Жду пол часа еще раз запрашиваю - смеркалось - довариваю суп. еще раз жму запрос пароля. фигня - приходит жена ужинает садится глянуть че за инет банкинг жмет получить код - та же фигня. пол первого ночи. спокойно ударяюсь о подушку и тут телефон сходит с ума через 5-30 секунду выплевывая очередную смс с кодом. Весь цырк шел до 3 ночи. Когда телефон благополучно просрался смсками - взял последнюю - ввел. И о чудо заработало... Как я люблю нашу страну.
Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа - желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку - кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги - думаю сделаю жене приятное - помою контейнер. Налил в него жидкого мыла - закрутил как рекламируют поболтал - вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер - увидел на полке у технички порошок - повторил процедуру - 50/50 ... Нашел мистер мускул - налил - потряс вроде жир смылся - но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера....
Национальная территория. С матриархальным укладом (о чем свидетельствуют и летописи времен Чингисхана, и нынешние социологи).
Но тем не менее:

Сегодня присутствовала на открытом уроке у племянника-пятиклассника (класс - национальный).
Учительница рассказывает о Конвенции о правах ребенка.
Дошла очередь до прав на имущество.
Учительница: Каждый из вас имеет право на имущество. Какое имущество у вас есть?
Дети: - Одежда... Кровать... и т.п.
1-й мальчик: Жена!
Учительница (офигевает, я тоже): Как - жена? Жена - имущество? и у ребенка - жена?
2-й мальчик: жена - имущество папы!
Катушка

Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.)
Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка».
А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы.
Дипломат!...
Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством.
Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая.
Да и, действительно, пустяковая деталь.
Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё!
Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки.
Прошло полдня. Нет катушки.
К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один - делает.
И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил.
Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки.
Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки.
Вот так-то!
В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку.
За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая.
PS
А катушку изготовил другой токарь - за 15 минут.
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате.
Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя".
Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет.
Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
"Рыбачка Сонька".

Про "Человека дождя" я вам уже рассказывал, если кто помнит. А вот следующая история из жизни гинекологов. Маленький лытдыбр.

Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского.
У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В "Женской консультации". Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз.
Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.

Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на "боли внизу животика". Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения.
Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут.
Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было.
- Как давно?
- Ну, очень давно...
Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески "играл" своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся.
Ну что - пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.

А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как "Рыбачка Сонька".
- Рыбачка Сонька! На процедуры!
...и снова ржунимагу...
Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами):
— У Вас плохой анализ крови.
На что я ответил:
— Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить:
— Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов:
— Вы посмотрите две предыдущие рентенографии...
— Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь:
— Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония!
— И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила:
— Как Ваш организм воспринимает новокаин?
— Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась:
— Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ:
— Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...

Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!
Стиль управления. Притча

Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.

Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.

Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.

1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!

2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»

Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.

И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.

Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.

Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»

В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»

И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»

Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Это я ещё в междугородке работал. После рейса, а он у всех разный, кто из Москвы вернулся, кто из Свердловска, кто из Джамбула..Встретились короче. Ну, приехали и приехали, дело к вечеру..Светло, тепло..- А не по пивку ли..?
Взяли два полуштофчика, приютились в пивной.
Одну бутилку ликвидировали, пивком шлифуем, байки баем, за вторую принялись..неспешно..
А тут, менты!
Я пацанам, как только менты в дверях нарисовались, сразу сквозь зубы - пузырь не торожь, ведём базар...
Менты водку увидели и к нам..
- Распиваем? А это что?
- Пиво
- А это, что?
- Не знаем
- А мы его сейчас в канализацию..
- Ваша находка, ваша удача
Мент горлышко понюхал - Так там же водка!
- Повезло. Чужое не нюхаем.
Мент к раковине подошёл, выливает, а сам на нас косит.
А у нас даже ноздря не дёргается. Хлебаем потихоньку пивко, ведём свой трёп..
В что нам дёргаться, нам дёргаться не можно. Зацепи они нас за алкоголь...Это же лишение всего. Премия - чепуха. рублей там с полтинник - стольник, а вот тринадцатая..Там шеф инквизиторствовал.
Кого лишали на все сто процентов, у того она - тринадцатая зарплата, почему-то была больше всех в конторе. Рублей пятьсот, шестьсот..
Такшта пятёрка за пузырь не эквивалентна будущим потерям.
Учите математику дети. А письмо, латынь и древнегреческий, потом приложится :-))
К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!
Тут по соцсетям гуляет история про то, как у бабушки, "миленькой, седенькой", в супермаркете не хватило денег для покупки "кусочка хлеба и кусочка сыра", и стоящая после нее в ту же кассу девушка за нее заплатила, и не просто заплатила, а похвасталась этим в соцсетях, со словами "Пожалуйста поставьте класс, чтобы эта тема не осталась незамеченой. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо".
Благотворительность - это, канешна, хорошо - но !!!
Со мной год или два назад был точно такой же случай - милая старушка, кусочек сыра, получасовое принародное теребление узелка, в котором вместо 70 рублей есть только 20, и все мелочью... Я дал недостающие 50 руб, старушка моментально испарилась с продуктами, а кассирша усталым голосом произнесла: "И как этой старой б... шакалить не надоест, сегодня уже пятый раз у нее только на моей кассе типа "деньги кончаются".
Я хмыкнул, а потом вспомнил, что эта старушка, перед тем, как идти на кассу, минут десять стояла рядом, не желая, видимо, идти перед мордоворотами из числа явных "братков", которые расплачивались до меня, а потом хитрым молниеносным финтом оказалась сразу передо мной - видать, в качестве "клиента" я ее устраивал гораздо больше. В итоге паззл у меня быстро сложился в цельную картину бабкиного бизнеса на "благотворительности". А слезливые посты в соцсетях, видать, постит или бабушкин внучок, которому не хватает на новый IPad, или вообще крышующая пару сотен таких бабок контора.
От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:
- Привет
- Привет
- Виту можно?
- а кто спрашивает?
- Сережа
- какой Сережа? (ревность?)
- м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал
Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь?
Ржунимагу, часто вспоминаем.
Отсюда и ник прорезался.

Селенин
С почтением к людоведу и душелюбу Алику! ( взято из Евгения Сазонова, того самого, что возле «Рогов и копыт») («Литературка» - 70-е)
____
- мотоциклисты в белых шлемах, что дьяволы в ночных горшках (читать вслух и с завыванием, как крупные поэты) («Зеленый портфель», «Юность» - 60-е)
____
- каждый, отдельно взятый индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен игнорировать критерий монополистического субъективизма ( кажется, тоже оттуда же) – просто красиво
____
- про спирт? – пожалуйста:
От первого лица, потому что про себя. Начало 80-х, АСУТП крупной установки, ЭВМ (электронно-вычислительная машина, управляющая производством) М-6000, частота процессора несколько килогерц, память-32 килобайта, легко помещается в машинном зале с размерами 6 метров на 24 метра, высота потолков – 4,5 метров. Контакты надо протирать спиртом, для этого в штате нач. ЭВМ, два-три инженера, электромеханик, четыре сменных оператора. 6 (шесть) литров спирта в месяц. Вся тонкость в том, что, по словам нач. ЭВМ, протирать контакты нужно тончайшим, нет не так- тончайшим- слоем. Делаешь глоток спирта и выдыхаешь пары на контакты, потом протираешь тряпочкой.

____
- еще про спирт? – пожалуйста:
Опять от первого лица, потому что про себя. Конец 80-х, служба АСУТП на другом предприятии. Начальник участка получает 3 литра спирта в месяц (или пока не кончится) в обычной 3-х литровой банке, закрывает капроновой крышкой и ставит в сейф. На сейфе стоит какой-то радиоприемник, может и не работающий – не важно. Важно – начальник жадный, не дает спирт, когда он очень нужен. Что делает нуждающийся – правильно, он достает (тогда все-это буква не е, а «йо»- доставали) шприц кубиков на 20 или 50, удлиняет иглу тонкой трубкой – киповец ведь же, сверлит в сейфе сверху под радиоприемником отверстие точно над банкой (выследил расположение банки), и … начальник удивляется: куда испаряется спирт?

____
- опять про спирт? – пожалуйста:
Снова от первого лица, потому что про себя. Начало начала 80-х, завод искусственного волокна, а раньше это был завод синтетического спирта. Рассказано. В те, еще ранешные времена, во время капремонта установки по синтезу спирта монтажники среди множества труб смонтировали еще одну внеплановую, правильно – знали про нее не все, и – правильно – подключена она была к продукту и краник у нее был. Но просто синтетический спирт пить нельзя, потому что много примесей. Так в эту трубу при монтаже засыпали сотни килограммов активированного угля, взятого у соседей на ТЭЦ, и стало можно. Спалил трубу через несколько лет новый главный технолог, когда вникал в технологию. При мне нуждающиеся делали так: наливали в металлическое (важно) ведро синтспирт, поджигали его, когда сгорала ровно половина –тушили, накинув кошму, пропускали через коробку противогаза типа «М» и – правильно – употребляли.
Привет Саратовскому ПО «Нитрон».

Селенин

Про псевдоним «Селенин» - будет, будет история, потому что она была.
От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:
- что это?
Дима отвечает: датчик давления.
– Не понял: что это?
– датчик давления
– что, что?
Дима в ступоре: «Минитран»
- а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте

Селенин
Улыбнуло.
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

Вчера<< 27 января >>Завтра
Лучшая история за 11.02:
В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут <…>, я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную читать дальше
Рейтинг@Mail.ru