Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Многие наши светские львицы на самом деле - безмозглые курицы.
1
Один голландец говорит другому: ты знаешь, у нас в семье все мужчины были педиками. И я, и мой отец, и даже мой дед.
- Так что, получается, что никто у вас по-настоящему не любит женщин? - Почему никто? А моя сестра?
- Алло, это секс-шоп? - Нет, налоговая инспекция. Но мы тоже умеем...
3
- Кто в церкви матом ругаться станет, того я кадилом по голове е*ану! - Батюшка, но вы же сами сказали "е*ану"!? - Получай, п***а старая!
4
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник: - Хорошо, - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница написала, что я на уроках болтаю без умолку, и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, прошу вас непременно мне сообщить: я их использую на своей жене".
5
Пошёл я как-то к соседям за сахаром. Смотрю - у них не заперто. Открываю дверь, а там кругом кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, а вот и сахар!
6
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова.
7
Блондинки уже в базовой комплектации поставляются с черепной коробкой-автоматом.
8
- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик! - Оставь печеньку папе...
9
– А меня сегодня гаишник остановил. – Фигасе! Чего хотел? – Спрашивал, почему я без машины. – Вот козёл! Ну а ты как? Откупился? (С) Нестор Бегемотов
Встречаются три школьные подруги через 10 лет после окончания школы. Сидят в кафе, выпивают, рассказывают, кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые референты есть. Посидели, помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько твоему генералу лет? - Да уже семьдесят пять. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже б***ь, только не замужем.
Из деловой переписки в Интернете: - Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.
13
Буду поздно. Суп на столе. Вытри!
14
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слова "дом 2"
15
- Ты моя лада...!! - А ты мой москвич...! - Почему москвич? Я из Пензы... - Да ты у меня 2141-й
16
Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".
Молодой человек с девушкой после жаркой ночи проходят мимо кондитерской. Она:-Дорогой, купи мне круасанов. Он:-Сколько Она:-Ну, сколько раз кончил, столько и купи. Парень подходит к продавцы: - мне, пожалуйста, 6 круасанов... Хотя нет... Лучше 2 круасана, 2 чупа-чупса и 2 шоколадки.
- На улице крещенские морозы минус 29°, а девки все без шапок! Это что за понты такие? - Походу тараканов вымораживают.
20
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол. Никому не обещай, когда ты счастлив. Никогда не принимай решение, когда ты грустишь.
21
Ресторанное меню в недалёком будущем: "Кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот". (состав: соя, крахмал, модифицированная глюкоза, вода, ароматизаторы).
22
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
- Ты на работу устроился? - Почти. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня. - Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?
25
Одна соседка спрашивает у другой: - Слушай, а почему у тебя помидоры так хорошо растут? А та ей отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня. Через неделю они снова встретились. - Ну что, какой эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!
26
Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера? - По-моему нету.. - А если найду?