Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.
Парень с девушкой сидят на скамейке ночью,семечки щелкают.Он ей говорит:
-Видишь вон ту звездочку? Это ты.А видишь вон ту звезду-этоя.
А видишь звезда на звезду?
Девушка прижимаясь к парню томно:
-Да,вижу!
-Это я на мопеде..
при сдаче ЕГ пятикласник Вова на вопрос что из этих слов лишнее
"лук, морковка, кортошка, лексус" вычеркнул лук, морковку и кортошку
Из старого:
студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Док, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
- Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим.Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
- Вот-вот, за кирпичом она и сидит...
Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.
Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе исполнилось 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты понял меня, Коля?!
Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть на экране таких героев, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!
Девушкам на заметку: вегетарианцы более выгодные и экономичные мужья - не нужны зубочистки и презервативы.
Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.
Приезжая "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, а рядом стоит растерянный электрик из ЖЭКа.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру, - показывает на нового русского, лежащего в обмороке, - и говорю: "Ну всё, мужик, счётчик включён".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....
В России поднимают цены на алкоголь,чтоб меньше пили!!! А цены на коммунальные услуги,чтоб меньше жили???!!!
- Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл!? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Верховной Раде нет.

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru