Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как сегодня стало известно, готовясь к концу света, одни закупали продукты и свечки, другие – туалетную бумагу. Олег Бутаев
1
Он: -Ты о чём думаешь? Она: -Да так, о банальном. Он: -Я не против анального.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
3
- Владимир Владимирович, а почему вы приказали резко увеличить свою охрану? - Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
4
Если убить убийцу, то количество убийц не изменится. Как же тогда уменьшить количество убийц? Всё просто - нужно убить не менее двух убийц.
Выставка Пабло Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам великий художник. Рабинович, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Фиму, только что приехавшего из Одессы. - Яша, почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Фима. Рабинович адресует этот вопрос художнику и переводит Фиме его ответ: - Он говорит, что так это всё видит. - Реб Пикассо, - с укоризной говорит Фима, - если вы плохо видите, таки зачем вы рисуете?
7
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему: - Слышь, Стас, может, мы поменяемся? - А, меняйтесь! Мне пох*ю...
8
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
9
Вовочка,ты почему опаздал на первый урок??? Я,Мариванна,нашу корову к быку водил,поэтому не успел... А что,отец не мог,что ли??? Отец-то мог,но бык-то лучше...
Трёхлетний малыш, слепивший из песка прямоугольный куличик, неожиданно для себя и своих родителей нарушил 15 патентов Apple.
11
"Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические, поэтому мы вынуждены временно заблокировать вам доступ к поисковику. Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите "Отправить", - такого унижения Штирлиц не испытывал даже в гестапо!..
12
Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.
13
Закон подлости известен практически каждому россиянину. Может, наконец, провести его через Государственную Думу, чтобы он перестал работать?
14
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мама выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
15
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов???
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...