Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь!! Три вампира на холме спорят кто из них страшней! 1-й улетает, возвращается через 3 часа, рот в крови, говорит: "видите село?-никого там в живых нет!" 2-й улетает, возвращается через 1 день,рот в крови, плащ в крови, говорит: "видите город?-никого там в живых нет!" 3-й улетает, возвращается через 3 дня, рот и плащ в крови, лицо синее, говорит: "видите тот столб??-А Я ЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ..."
На самом деле уровень смертности в Челябинской области такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
4
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. - Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
5
У мужиков всегда так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7 л.
6
Знаете ли вы, что антонимом слова "синоним" является слово "антоним"?
7
- А вы свою жену любите? - Разумеется! Чем она хуже других?!
8
Всё бы шло бы по спирали, кабы всё не поспирали.
9
Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.
10
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы только что пересекли двойную осевую. - Я чего? - Вы пересекли двойную осевую! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...
11
- Почему обещанного три года ждут? - Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.
12
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!