Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Зачем у Януковича вокруг дачи столько колючей проволоки накручено? - Что бы чувствовал себя как дома. А когда через пару лет снова посадят - будет чувствовать себя на зоне как на даче.
1
Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят
На киностудии: - Сколько можно снимать эти римейки "Капитанской дочки"! Швабрин, Пугачёв... Одно и то же! Необходимо конвертировать рейтинг Депардье более эффективно! - А если дать ему роль Сердюкова в окружении генеральских дочек???!!!
3
Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?
Узнав о том, что Жерар Депардье прописался в Мордовии, Виктор Пелевин, в отчаянии от зашкалившей абсурдности реальной жизни порезал вены Владимиру Сорокину.
Вводная: Психолог обнаруживает, что друг семьи распускает руки с его женой в семейном бассейне.
Стадия первая, психолог-первокурсник: Устраивает драку Последствия: Разлад в семье, драка, потеря друга
Стадия вторая, психолог-среднекурсник: Использует различные "идиоматические выражения", характеризующие друга Последствия: Драка, потеря друга
Стадия третья, психолог-старшекурсник: Отстранённо держась за учебник, ставит точный диагноз Последствия: Драка, потеря друга
Стадия четвёртая, психолог-аспирант: Достаёт телефон, изображает фотосъёмку и бормочет "где там телефон твоей жены-то?..." Последствия: Сбегание и потеря друга
Стадия пятая, психолог-преподаватель: Берёт стул, садится рядом, произнося "ну, вы продолжайте, а я буду комментировать!" Последствия: Потеря друга буквально после первого же комментария
Стадия шестая, психолог-профессор: Восклицает "Да вы, батенька, педофил! Вам лечиться надо!" Последствия: Потеря друга после многочасовых объяснений, что ни в каких видах кастрации он не нуждается, и счастье жены, что она всё ещё выглядит девочкой для мужа.
Стадия седьмая, психолог-академик: Быстро заходит в дом, возвращается, раскрывая упаковку с презервативом со словами "милейший друг, я давно подозревал, что между нами не всё так сложно... наконец-то вы открылись и я могу вас заверить, что сумею и удовлетворить вас, и удовлетвориться, наконец, вами!" Последствия: После совместных объяснений и извинений дружба спасена, но друг навсегда становится импотентом.
-В Рашке все плохо, в Америке все хорошо -Путин (при котором ВВП вырос с 20 миллиардов до 2 триллионов долларов, а зарплаты с 40 долларов до 1100 долларов)- кровавый гэбист и вор -Америка не бомбит страны богатые нефтью, а несет демократию в автократии -Когда в России не борются с коррупцией, это плохо, а когда борются, то это вообще, 37й год -Права человека во всем мире нарушаются ТОЛЬКО в ЭРЭФИИ, и поэтому все внимание правозащитников -только на нее -Как только Депардье называет Путина "другом" и переезжает в Россию, он становится "нерукопожатым жалким актеришкой и пьянчугой" -Какой бы маршрут для демонстрации протеста в Москве не дали хомячкам, они всегда будут протестовать, и переться пешком по проезжей части совсем в другом месте, с целью чтоб их побыстрее задержали -если на митинг пришло 200 человек, он автоматически становится "маршем миллионов"
Власти Бельгии в срочном порядке ищут повод для отказа в виде на жительство российскому криминальному авторитету Жоре. Правохранительные органы подозревают его в тесных связях с коррумпироваными представителями высших эшелонов российской власти, уклонениии от уплаты налогов и сочувствии коммунистам.
Поскольку на «Марш миллионов» удается собрать лишь несколько десятков человек, название марша потеряло всякий смысл. Поэтому Координационный совет оппозиции решил дать ему новое название - «Марш миллиардов». Олег Бутаев
Нобелевский комитет заявил, что вручит премию по экономике тому россиянину, который сможет наглядно доказать, что новогодние праздники должны плавно перерастать в майские, и что это будет лишь способствовать процветанию страны.
НОВОСТИ: 1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское. 2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин. 3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры. 4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию. 5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.
Жерар Депардье играл в одном из фильмов Распутина. И вот смотрю я, как по телевизору Путин обнимается с Депардье и думаю: раз Путин, два Путин (кстати, моя жена подметила)
Лохотрон "Управляющая компания". Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно. Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.
Разговаривают два московских дворника: - Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день? - Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд. - Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле. - Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?
В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!
Для ускорения процесса голосования на сайте anekdot.ru предлагю объединить кнопки "смешно" и "новый" в одну кнопку "смешновый". Новое слово "смешновый" дарю сайту anekdot.ru .
Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом. Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.
- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…
"Мосфильм" приступает к съемкам ленты с участием Депардьё. Знаменитый актер выступит в главной роли нищего араба-эмигранта, безработного и бездомного, вынужденного просить милостыню, сидя у ворот Елисейского дворца.
Жир де Пар прилетел из Бельгии в Сочи, откуда улетел в Мордовию, откуда улетел в Цюрих
у нас что есть регулярные авиарейсы
Брюссель - Сочи Сочи - Саранск Саранск - Цюрих
сколько стоят билеты?
39
Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".
- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит! - А, в чем дело-то, не знаешь? - Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар! - Не понял! А, при чем здесь кот??? - А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!" - Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".