Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом? Ответ: X.
В правильном бутерброде должны гармонично сочетаться 2 начала: колбасИнь и колбасЯнь.
2
Журналист спрашивает феминистку: -Если ребенок после развода остаётся с отцом, готовы ли женщины платить алименты? Феминистка,ни сколько не смутившись: -Да это же скрытая форма альфонства ...
"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"
Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.
7
Разговор двух подруг. - Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину. - А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!
- Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил! - И? - Мне бы на Канары… - Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем. - А Канары? - Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..
Чтобы уменьшить количество жалоб телезрителей из-за ложных прогнозов погоды, диктор стал употреблять в тексте наречия "наверное", "вероятно" и "возможно".
Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.
Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!
– Дорогая, давай посмотрим вместо этого бесконечного новогоднего сериала концерт? - опять с Путиным и Медведевым? - да нет! Эти концертируют в новостях по будням!
Иван Ургант пригласил бывшего капитана команды "Фёдор Двинятин" Шуру Гудкова вместе вести шоу "Вечерний Ургант". Ага, то есть юмориста, слабо похожего на мужчину, пригласил мужчина, слабо похожий на юмориста.
Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"? То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.
Авторитетного вора Деда Хасана застрелили из окна дома, в котором проживал Никита Михалков. Вся Россия замерла в ожидании, когда из окна дома, в котором проживал Дед Хасан застрелят уже наконец-то....
"Хоть бы одним глазком взглянуть на Париж" - мечтал Кутузов в Москве в 1812-м.... "Хоть бы одним глазком взглянуть!" - мечтал кавказец в Москве на утро после "быкования" в 2012-м...
Прославившийся фразой "Все, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу" Сергей Полонский попал в камбоджийскую тюрьму. Поговаривают, что в очереди к жопе Полонского уже 238 заключённых камбоджийцев...
По слухам, капитан сборной России по футболу Денисов "выбивает" из руководства "Зенита" рекордную зарплату в 3,5 миллиона долларов в год. То есть по три с половиной миллиона за каждый забитый им в сезоне мяч.
Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?
45
Американский журнал "Foreign Policy" назвал Путина самым влиятельным политиком года. Услышав это, Владимир Владимирович так удивился, что даже выронил тряпку, которой он мыл Порше Кайен Рамзана Кадырова.
- В «Красной звезде» обыск был. - Что нашли? - Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много. - А компьютеры изымали? - В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.
Януковичу докладывают: - Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре! - А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!
Сидят два 90-летних деда на лавочке в Кремле : - Анатольич, я вчерася каталси на лыжах, а сегодня спину свело! - Вы бы, Владимир Владимирович - поаккуратнее! Ведь Вам уже не 70 лет!
- Иваныч, а Сердюков это кто? - Тот ещё жук. - Так давай его из пулемёта! - Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт! - Так может его просто табуреткой? - А киллер у тебя кто? Анка? - Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».
- Почему Вы стали донором спермы? - Ну, я же маркетолог. - И что? - От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.
Инструктор по вождению спрашивает ученика. -Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена. -Куда повернешь? -Налево, конечно. -Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.
-Хаймович, Ви куда так спешите? -Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона. -А зачем Вам это надо? -Читательский билет в эту библиотеку - это хороший повод для получения в дальнейшем визы в Штаты.
Многие страны замораживают эксплуатацию Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются, их надо переименовать в Дряньлайнеры, чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.
- Почему , если мужчина считает себя Наполеоном , мы его лечим, а если , считает себя "женщиной" мы защищаем его права? - Потому что соответствовать уровню Наполеона может далеко не каждый индивидум, ну а уровню среднестатистического пидораса может каждый третий ))))
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".