Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Клоуны бывают «рыжие» и «белые», т. е. смешные и несмешные… А ещё есть клоуны «депутаты Госдумы» и «члены правительства»…
В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.
Классная игра "танчики" - особенно на Танькадроме.
в 18 не где
в 25 родители рядом
в 35 когда хочу
в 40 кого хочу
в 50 когда смогу
в 70 - а нафиг !!!!
в 90 - а куда ????
Изачем?
вот так рождаются анекдоты
"... и еще мне нравятся в ваших лесах белочки - с ними можно много о чем поговорить".

Из письма Жерара Депардьё.
Через месяц после участия в массовом купании в проруби Мария почувствовала, что переходит к фазе непорочного зачатия.
Книга - лучший подарок.
Шнеерсон.
Значительно веселее этим летом будет выглядеть фонтан "Дружба народов". Представителям ряда дружественных национальностей приварят к рукам лопаты, скребки, ломы и даже действующие кассовые аппараты.
Очень старый еврей приходит на свидание у Большого театра. Бегает туда сюда:
-Только бы не перднуть, только бы не перднуть!.. Пук! Ну, вот, опять Китай-город!
Кто такой хороший советчик? Это человек, достаточно умный чтобы дать хороший совет, и достаточно глупый, чтобы сделать это.
Бесплатная медицина дана россиянам, чтобы они больше ценили свое здоровье.
11
Член "Единой России", торговец фруктами Ахмед, уличенный в обвешивании покупателей, вышел из неудобного положения по-путински: нахамил и вызвал охрану.
Почитал перевод песенки из рекламы Windows 8, понял что с такими глюками справиться пока невозможно..
Если вы потеряли ключи и сказали об этом кому-то, в ответ обязательно прозвучит:
- Да? А где?
И смотри не перепутай! Дед Хасан, а не Дед Мороз!"
15
маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол
-Папа, объясни мне, что такое зима?
-Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!
Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?
Хороший будильник - мертвый будильник.
18
- Мне кровь из пальца надо кровь из носа сдать!
19
Москва. 8 баллов. Белый снег на дорогах лежит. Дни Тюмени в Москве (с) Собянин.
Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит в офис. Мимо нее проходит молодой директор компании.
Галина Васильевна: «Здравствуйте!»
Директор: «Привет»
Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?»
Директор: «Здравствуйте»
Галина Васильевна: «Галина Васильевна»
Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »
Никакой он не Депардье, он граф Монте Кристо, и приехал в Россию мстить за Наполеона.
© konde13
"Еда без труда" - гастрит без обид!
В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль  "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли  Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что  Муму ему утопить не удается!
- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Да все время забываю снять.
- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!
- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.
И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...
После чудовищного покушения на балетмейстера Большого театра предлагаю:
1.Создать единую национальную базу владельцев серной кислоты.
2.Для покупки серной кислоты требовать паспорт, справку из полиции, справку из дурдома, разрешение родителей, согласие жены.
3.Запретить продавать серную кислоту балеронам или балеринам, лицам кавказкой внешности и детям.
4.Ввести запрет на многозарядную и автоматическую серную кислоту.
5.Запретить усыновлять сирот в Китай (на всякий случай)
Жить в Америке русским детям нельзя. А покланяться чудовищному американскому Губке Бобу Квадратным Штанам можно!
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова?
- Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Кому на Руси жить хорошо...
В советские времена уехать могли только балетные, певцы и артисты.
В перестройку уехали врачи, инженеры, евреи, немцы ...
Сейчас мы поставляем на запад программистов, красивых женщин и детей чиновников.
В 2013 в Россию потянулись миллионеры...
-Принимай тамтум верде.
-Принимай тамтум верде.
- Пора мне принять грамм 100. А то в ушах двоится - подумал папа.
Лучше быть стерхом в небе, чем больным онкологией в 31-ой
"Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы"

Еще хуже, когда в собственном доме вас не уважают даже тараканы.
Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается.
- Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай?
Сатана ему.
- Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!
В Америку больше не поступают дети на органы.
Сразу в Москве прошли митинги против подлецов из Кремля.
Главный лозунг - Ни себе, ни людям!
Миллиардер Полонский в камере жжет книги и простыни!
"Это в знак протеста , что все эти лохи, у которых нет миллиарда,
постоянно меня за жопу трогают" - пояснил он

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Рейтинг@Mail.ru