Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот...
Достиг апогея бюрократии... Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...
Тундра. Давно это было. Полиция называлась милицией, Россия – Советским Союзом. И только Москва гордо несла через века своё имя. Провинциалы, а в СССР всё по сравнению с Москвой было провинцией, даже Питер, носивший тогда гордое имя Ленинград, любили посещать столицу нашей Родины. Магазины в первую очередь, но если оставалось время - конечно Кремль, Красную Площадь, Манежку. Там тогда ещё настоящий Манеж стоял, и площадь была транспортная, не пешеходная. Вот через эту площадь и поперлась моя супруга, имевшая на тот момент статус «… и гости нашего города-героя Москвы…» Но перлась она недолго, свисток милиционера, «Сотрудник милиции такой-то, нарушаем девушка. Вы что, из тундры приехали?» Моя супруга (тогда ещё очень молодая и очень красивая) ему отвечает: «Да, да. Из тундры! Я из тундры!» Смутился милиционер: «Ваше место жительства?» - «Петрозаводск» - «Я был в Петрозаводске. Там Кижи и нет тундры!» -«Там тундра, тундра!» Ну что ты сделаешь? Отдал честь милиционер: «Идите и больше не нарушайте!» Хорошие времена были. Вегетарианские. И милиционеры были культурные – знали Кижи и где находится тундра. И слово «тундра» считали ругательным. Много позже, уже в России, в культурной столице нашей Родины, в городе-герое Санкт-Петербурге на Невском проспекте услышал из проезжающей милицейской (тогда ещё милицейской) машины через усилитель: «КАЗЁЛ КУДА ПРЕШЬ!!!» Да, подумал, как-то не хорошо. Но кто ж тогда знал, что язык питерской шпаны усвоит вся властная вертикаль, от простого полиционера до премьер-министра и президента? От Москвы до самых до окраин? И артикль БЛЯ будет гордо реять над шестой частью суши? ХОЧУ ОБРАТНО В СССР! В ТУНДРУ!
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания: - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску. Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу. - Мля-я-я, а почему вы не докрасили? - Краски не хватило. - Так я же вам два бидона выдал! - Так один бидон конь выпил. - Какой конь? - Да вон он стоит, вся морда в краске. - А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви. Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?" "Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."
Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры". - А я думал, что только я всё делаю через жопу...
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: - Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс? Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо. Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд. PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.
Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет - нет бумаги - говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ - поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться - ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались... Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
На симпозиуме: - Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата? - Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!" - Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
Пригласили меня как-то раз на концерт художественной самодеятельности в русский культурный центр в Пекине. 8 часов между рейсами как-то убить надо было, поэтому пошел. И не пожалел. Все было просто здорово. А когда объявили такую знакомую по любимому с детства мультику мини-оперу М.Дунаевского «Пиф-паф, ой-ой-ой!» я почувствовал, что будет еще и весело. Хор: - Предчувствия его не обманули!
Исполнители – китайский ансамбль русской песни – женщины в сарафанах, мужчины в расшитых косоворотках навыпуск, брюки заправлены в хромовые сапоги, картузы на головах. Заяц от охотника и прочей массовки отличался наличием хвостика и розовых ушек.
- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега! - И куда их? - Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству. Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Мама сидит на кафедре. Вдруг со смехом входит ее коллега и радостно сообщает: "Как утверждает мой дипломник в своей работе, Вы, дорогая, по его теме "ЕЩЕ ПОЛВЕКА НАЗАД" писали".
По поводу надписи про зонты: Лично видел в Одессе на.. щас будете ржать - Малой Арнаутской (тогда вроде по-другому звалась, не помню) ателье, 1982г.: "Ремонт и изготовление импортных джинсов", купил там медные лейблы, налепил на индийские для понту. А еще где-то тогда же, сломался портовый холодильник, и я первый раз (в 16 лет) попробовал манго, ананасы, бананы... Цены не помню, но клубника, которую никто чего-то не хотел брать, стоила 20 коп килограмм. Лотки стояли по всем углам на нашей 13-й станции БФ. Газировка 1 коп, хлеб 16 коп, любимый одесский трамвай 3 коп, водка сибирская, самая вкусная, 5-20... Нафиг! Обожрался фруктами! И еще несколько лет мучился, пытаясь объяснить друзьям, какие они на вкус, эти манги и анянясы..
Прочитала историю про банковскую систему от 07.02 и вспомнилось вот... Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность проложить кабель. В процессе работы нечаянно наступаю на разложенный на палубе кабель и слышу от их бригадира: - Да ты что, ты же по нервам прошлась!!! Кабель для корабля - это как нервная система для человека, по нему вся информация о движении, управлении осуществляется... И тут же мы начинаем придумывать аналогии для других систем яхты, сравнивая все с живым организмом: - Вентиляционная система и кондиционеры - это легкие... - А весь трубопровод - это кровеносная система, вот только сточно-фекальная система - это как бы кишки... Подтягивается народ, начинают вносить свои предложения на сей счет: - Мотор - это сердце. - Радары, локаторы, сигнальные и подводные фонари - все вместе это зрение. - Винты - это ноги, а вот переднее подруливающее устройство -руки... И тут меня хотели добить морально, сказали, что наша изоляция - это как бы всего подкожно-жировая клетчатка, типа не слишком много от нее пользы. Тогда я в ответ и выдала: - Тогда якорь - это мужской член, УПАЛ - И ВСЕ - ПРИПЛЫЛИ!!!! Мужчины понимающе заулыбались.
С удовольствием ем торт и радостно вещаю своей подруге-литовке: "Буду толстой и красивой". На что та мрачно замечает: "Нет, дорогая, ты будешь просто толстой..."
Звонок в офисе. - Примите факс Принимаю. Факс вообще ни разу не нам, но письмо важное, поэтому не выбрасываю: наверняка перезвонят, тогда и скажу об ошибке. Перезванивают. - Здравствуйте, бла-бла-бла. Факс отправляли. - Это, - говорю, - не нам, зачем вы его отправили? Я же уже дважды представляюсь, когда трубку поднимаю. - Нууу, так слышно невнятно. То есть это не ваш телефон? - Как не наш? Наш. - Ага, телефон ваш. Но это не вы. Спасибо, до свидания. Офис выпал в перерыв на посмеяться.
Была у нас кошка - фифа. Шерсть длинная, а расчесываться -данибожемои, не тронь меня, а то завяну. Вот и покрывалась она время от времени сплошным валенком. Летом, как настанут теплые деньки, мы кошку в ветеринарную клинику везем, стричься, под наркозом. И вот сидим мы в ветеринарке, ждем, когда нас позовут колтуны состригать. Тут же, в приемной, три подростка. Две девушки и парень. Все из себя самоутверждающиеся. Имею ввиду их внешность. Это когда чем страшней, тем лучше. Девушки с пирсингом на лице, во всех мыслимых местах. А у пацана еще и длинные-длинные дреды. Последние вызывают у меня рвотный рефлекс. Поэтому, когда этот, подозрительно веселый русоволосый боб марли, начал заглядывать в переноску и участливо спрашивать, какие проблемы привели нас к врачу, я молча схватила кошку и пошла в дальний угол приемной, где мой муж рассматривал витрины. Ну не хочу я с таким придурковатым общаться. А тут мой Благоверный мне и говорит: "Что ж ты не сказала, что проблемы у нас такие же, как и у него - колтуны в волосах?"
Новости спорта: "МОК,разделив на калькуляторах цену трамплинов по текущему курсу, решил, что для окупаемости проекта, гораздо смешнее для зрителей, будет, если спортсмены станут не прыгать с него, а, наоборот, карабкаться наверх..."
Открытия историков: " При Петре I небыло прыжков с трамплина как спортивной дисциплины, поскольку народ опасался, что за строительство двух трамплинов за 8 000 000 000 между двух хребтов, можно было немедленно схлопотать по одному, но собственному..."
Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"….. Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов. На этом месте мировое сообщество узнало, что в Дагестане есть не только бандиты, но еще и немного футболистов.
Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.
Новости туризма: " Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...
Можно ли считать лечебным гомеопатическим средством,при лечении вирусных заболеваний, занятие сексом с проституткой без средств защиты, как говорится, подобное подобным.
- Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство. - А чем вредили-то? - Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!
"Путин осматривает олимпийский объект в Сочи: - "Кто строил?" - "Вице-президент олимпийского комитета России,точнее,его фирма", - "Он,что,сам у себя заказал строительство? А какой была начальная цена?" - "Миллиард двести миллионов", - "А конечная?", -" Восемь миллиардов", - "Молодцы,хорошо строите". Поет хор: Давид Тухманов На стихи Михаила Ножкина "Я люблю тебя, Россия, Дорогая наша Русь. Нерастраченная сила, Неразгаданная грусть. Ты размахом необъятна, Нет ни в чём тебе конца. Ты веками непонятна Чужеземным мудрецам..."
Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком. - День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь? - Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом! - Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.
- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.
Тамара, как ты относишься к педикам? - В смысле относишься? - Ну, там ко всяким голубым... - К педикам отношусь нормально, они лучше всяких девочек подруг... С ними легко общаться, а главное - в постель не тянут... ;-)
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
- Поехали на дачу, отдохнем... - Поехали, я согласна! - У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!! - Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!! - Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
Кукуруза В начале 60-х одной из стран Земного Шара руководил лысый человек – большой любитель кукурузы. А чего ее не любить? Дает много центнеров с гектара да еще силосная масса. А если любит начальник, значит должны любить и все остальные. А если любишь, то выращивай. Полюбили кукурузу и на северном Урале, то есть посадили. Севернее столицы ГУЛАГА – Соликамска. В августе месяце – третья смена пионерского лагеря – лето на северном Урале подходит к концу, мы очень любили ходить, нет не ходить, а ползать по кукурузному полю. Ползешь между рядками, увидел куст побольше и срываешь початок, если нашел початок больше указательного пальца – ура, повезло. Почему ползали? Потому, что поля охраняли сторожа на лошадях, поднимешь голову, лежа между рядков, и тебя видно уже кто знает откуда. У сторожей были плетки – больно. Зачем садили? Был план сверху – надо выполнять.
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Известно, что женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, а гениальные - вообще не держат! Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно... А если остроумная, то скажет: - Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Разговор двух подруг: - Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом? - Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться. - Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.