Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!
И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
- Кукушка, кукушка накукуй мне 200 лет жизни!
- Накукуй тебе столько?
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Мужик пришел на работу пьяный.
Ему ругают : "Опять на нажрался с утра!"
Он: "А что я на работу нежрамши должен приходить!"
7
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
На уроке:
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я
11
Идут две блохи по улице. Дождь, сыро.
Одно блоха другой:
- Вот разбогатеем, собаку купим.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
13
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru