Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.
Вовочка пришел домой хмурый . Че такое – спрашивает отец. Да Мариванна, вчера отобрала фотки с пидерасами, говорит пропаганда гомосексуализма среди детей запрещена . Правильно – говорит отец. А сегодня, отобрала фотки с голыми бабами, с кем теперь ебаться, ума не приложу.
- Представьте себе, что вы оказались на необитаемом острове и нашли лампу с джинном. Джинн сказал, что исполнит всего одно фиксированное желание - телевизор, но можно выбрать, какой. Какой телевизор вы бы выбрали? - Конечно, УЛПЦТ. С его помощью проще всего получить огонь.
Во время командировки в Великобританию журналист спросил местного полицейского: - Скажите, вы пользуетесь резиновыми дубинками? - Да, конечно!, - ответил полицейский. После командировки журналист опубликовал заметку: "Британские учёные научились получать резину из дубов".
Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!
Зря говорят, что Премьер не борется с коррупцией !!! Только вчера он одному министру, у которого ракеты падают и который распилил сто миллиардов, строго указал на недостатки! И более того : не дал ему послушать новенький запечатанный коллекционный винил, "DEEP PURPLE IN ROCK" !
- Оболенский, вы припоминаете, как Ельцин на инаугурации клялся на книге „Незнайка на Луне“? - Да, давно это было, поручик... - Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом эту хорошую книгу на „Камасутру“! - Ржевский, вы это о чём? - Иначе чем обьяснить тот факт, что уже более 20 лет они мастерски имеют страну во всех мыслимых и немыслимых позах, причём умудряються каждый раз что-то новенькое придумать?
У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».
Вопрос к армянскому радио: - Правда ли, что армянский десантник каждый день перед завтраком съедает живого визжащего турка? - Конечно правда! - А правда ли, что греческий десант тоже так тренируется? - Это наглая ложь! - ??? - Греческие десантники съедают по турку перед каждым приемом пищи!
Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.
Беседуют два театрала: - Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой. - Анастасией Волочковой? - Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.
ученые, проектировщики, руководители и даже сторожи могут вернутся в Россию, так как только что было сообщено, что ракета все же вышла на земную арбиту.
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.