Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, а падение метеорита на Сочи до начала Олимпиады они смогут организовать?
на месте падения метеорита найдены две древнегреческие амфоры
2
Мало кто знает, что челябинский метеорит был на самом деле сверхсекретным проектом компании Apple по имени Doctor iBolid, который был послан запугать российских чиновников, запрещающих усыновление российских детей американцами.
Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела. Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".
Учительница устроила на уроке игру "Поле чудес". Вовочка загадал слово, написал его на доске и закрыл буквы бумажными квадратиками. Слово из шести букв, дети отгадали первые три: СПЕ. Учительница выгнала Вовочку из класса. Он уходит и кричит вослед: - Во-первых, то, что вы подумали - литературное слово. Мы сегодня его проходили на биологии. Во-вторых, там вообще другое слово, которое мы сегодня проходили на физике. Вовочка уже за дверью, учительница подходит к доске и открывает оставшиеся буквы: КТР.
Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.
8
На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.
Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.
Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье... Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...
Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева. - Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц. - Ерудна, до 38 можете не беспокоиться. - Но что это? - Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.
Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.
Министр МЧС звонит министру обороны. - Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война. - Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел. - А че делать, посоветуй. - Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.
Скандал с купленными диссертациями получил продолжение. По заданию руководства, МВД и СКР провели расследование: кто же эти сверхпродуктивные и таинственные гении-авторы 1234342 докторских и 89880003 кандидатских диссертаций, проданных тупым и необразованным желающим? Ведь их можно было бы назначить министрами и даже вице-премьерами! Расследование дало неожиданные результаты: диссертации писал доктор наук Березовский, сидя в Лондоне... - Сколько бы я не имел денег, я привык,на всякий случай, чуть-чуть подрабатывать...Неинтересные, мелкие заказы я сбрасывал кандидату экономических наук Чубайсу...
28
На его руке блестели золотые часы инкрустированные осколками челябинского метеорита.
29
На 23 февраля жена подарила мужу мотыгу и билет в Челябинск, а муж на 8 марта подарил жене осколок метеорита.
30
2014 год. Путин поручил Путину разобраться с друзьями Путина.
Новости коррупции: "При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."
32
Держу пари на то, что ущерб от метеорита вырастет с одного миллиарда до десяти. (а может больше отпилят,авось Россия выдержит - казна велика).
33
- Скажите, господин Прохоров! А почему вы именно господина Ройзмана в мэры выдвигаете? - А у него инициалы подходящие: Е.Ройзман...
34
На передовых рубежах науки: - Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает? - Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...
35
- Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, как Муська "закапывает" "Красную цену", увидел впервые.
- Заботливые они, эти кошки. Вдруг кто из хозяев траванется.
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.
Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок. - Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача. - Я видел будущее России.
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!