Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2013

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
История про садик навеяла.
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.
Нет, все-таки Кыев это Киев, а хохлы - это хохлы. :)
Ну, допустим, прилетели. Сели в Борисполе, терминал Д. Следующие участники конференции должны прилететь из Питера через 3 часа. Встречу по делам - перенесли на завтра. У самого умного, того что из Питера, узнаю, что проще потусоваться 3 часа в аэропорту, потом вместе в город и поедем. Мол, в аэропорту этом и ресторанов куча, и вайфай везде, и вообще все небо в попугаях. Ну-ну.
Выходим. Добродушный седовласый таможенник в очках, неуловимо похожий чем-то на полковника ФСБ в отставке, непривычно долго изучает мою физиономию, и мой паспорт. Физиономию, и паспорт. Блин. Чего там изучать? Как минимум неделю я и алкоголь живем раздельно, я выспался, и вообще бодр и весел. Ну да, фотка в загранпаспорте классическая, из серии "пьяный русский оккупант". Ну так. Для Киева же старался - а чтоб в Европах разных узнавали при необходимости. В общем, говорит, вы явно младше, чем ваша фотография в паспорте, и вы мне подозрительны. Гыгы! Ну, спасибо за комплимент. :) Вы, говорю, фотки на визах-то посмотрите, благо их там на полпаспорта. Там тоже я. Говорю, и понимаю, что фотки на визах, как и положено, от основной фотографии паспорта не сильно отличаются. Визы же заграничные. Да. Мизансцена длится ровно до той поры, пока я не вспоминаю о наличии русского паспорта. А там я молод и беспечен. И волосат. Предъявляю. На том и сторговались, мило друг другу улыбнулись, и, спустя 5 минут - встречай меня, Борисполь. Казалось бы. Ан нет. Забыл, куда прилетел? :)))

Мизансцена два. Выруливаю по зеленому коридору в город, под табличку с надписью exit. Однако меня из довольной толпы вылавливает молодой хохлятский таможенник. Это, говорит, предъявите. А чего предъявлять-то? Я и так весь перед ним. Пальто в руках, рюкзачок за плечами, пакетик с двумя литрами виски в руке - наследие внезапно обнаруженного в Домике дьюти-фри. Я ж забыл, что заграницу лечу. А тут такой сюрприз. Ну как не взять? :)

Откуда это я такой, вежливо осведомляется таможенник, тянет потную ладошку к паспорту, и косит на пакетик. Из Москвы, говорю. А пакетик не отдам - это я уже про себя думаю.
А цель вашего визита? - продолжает наседать таможенник, и все косит на пакетик. Туризм, говорю, неужели не видно? И пакетиком так - игриво покачиваю.
А это весь ваш багаж - не отстает блюститель законности. И давит, давит, гад, серым глазом на единственную мою ценность. Ну правда же - не майки-джинсы же ему изучать мои. Весь, говорю, багаж. Фигли тут, на два дня. Желаете взглянуть?
Да. Да! - оживляется страж порядка, и так теснит меня за перегородочку, за которой никого, и просветка багажа. Ну теснит так теснит, чо. Времени у меня - завались, позитива - восьмерых убить хватит - чо б ему мои трусы-то не предъявить. Всё развлечение. :)
Кладу рюкзачок на ленту. Пока рюкзачок мирно едет в рентгеновку, этот поц мило так осведомливается - в курсе ли я, что в Украину разрешен ввоз только одного литра крепкого спиртного на одно русское рыло? А вон оно чего, допетриваю я. Все не скучно. Гы. :)
НА Украину, поправляю я. И нет - не в курсе был, извините. Ну так что ж теперь... Не изымать же, говорю, правда?
Ну как так, говорит молодой, а протокол там, все дела...
Понимаете, говорю, молодой человек. У меня времени - вагон. Через 2 часа прилетит мой друг, я его тут подожду, дам ему один литр, и мы спокойно выйдем. Или даже не так. Я щас вон из тех 100 лиц со здоровым энтузиазмом на лице, только что прилетевших из столицы нашей родины, выберу кого-нить, и попрошу пронести 1 литр мимо вас. Ну и смысл марать протокол.
Смотрю - загрустил. А алкоголь-то, говорит, дорогой? Ну, в надежде, типа, что может не жалко поделиться?
Дорогой, говорю. 180 евро за бутылку. Подарок все ж таки. Друзьям, что НА Украине живут. И тоскуют по вискарю шотландскому.
А чего? Он все равно эти бутылки первый раз видит. А там все красиво, и 17 лет на каждой написано. А ценников нет. А чек в сумке он сам, баран, не найдет.
Отпустил. Но - через отдельный выход. Я так понял - чтоб перед пацанами стыдно не было. За мою безмерно довольную рожу.

Что-то я отвлекся. А! Да! Так вот. Выхожу я в этот суперсовременный еропорт. К Евро-2012 построенный. И что? Ни одной кофейни! Ни одного автомата с водой! Курить нельзя нигде! И три часа здесь ждать?!

Друга из Киева сожгу через 3 часа прямо тут. Как фашистский танк под Киевом.

А самому пришлось в другой терминал ехать, на шаттле. Вот сейчас заказал 100 грамм любимого Джека, нервы успокоил, с вами делюсь. Аккуратнее тут. На Украине. А вайфай и вправду тут везде. И солнце. Хорошо. :)
Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник...
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, сука, совсем ох..., у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, сука..
М- Отъебись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало".
Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал".
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может...
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...
Друг тут давеча написал, какое он получил письмо от шефа, не дай бог каждому:

С фактом, что в России отнюдь неглупый человек с не самым паршивым высшим образованием в расцвете умственной деятельности не в состоянии сколько-нибудь грамотно писать по-русски я уже, кажется, почти смирился. Хотя, господа, это все же стыдно и недостойно наших великих предков.
А вот с фактом извращения моей фамилии я мириться не готов и вряд ли когда-то смогу.

Итак. В сотый раз. Для тех, кто в танках, подводных лодках и прочих бункерах.

Именительный падеж. Кто? Демьян Иванов.
Творительный падеж. (С) Кем? Демьяном Ивановым.

Именительный падеж. Кто? Казимир Лихой.
Творительный падеж. (С) Кем? Казимиром Лихим.

Внимание! Моя фамилия – Земсков. Не Земской.

ой ой
это мой шеф мне написал
мне пиздец, да?

Друг вроде жив, но после такого письма даже я запомнил как правильно склонять фамилии...
Случались ли с вами курьезные ситуации? Ситуации, которые потом становились байками?
Эта история произошла со мной более 10 лет назад. Нет, она не самая курьезная и смешная, просто на днях вспомнилась, когда с коллегами байки на работе травили.
Так вот, после техникума устроилась работать я ревизором, работа связана была с частыми командировками по области, командировки длились обычно от 2 недель до 1,5 месяцев. Послали нас как-то в командировку, гостиница в этом городе неплохая, большая, поэтому на выходные мы домой не уезжали. На дворе февраль, постояльцев в гостинице не много. На нашем этаже всего 2 номера заняты. Вечер, сидим с коллегой скучаем, обсуждаем мужиков естественно, какие они козлы и прочее. Тут стук в дверь, я открываю, на пороге мужчина: «Здравствуйте – говорит - я Борис из Москвы, скучно мне, а не посидеть ли нам вместе. У меня – говорит - пару бутылочек Гжелочки есть».
Я, помня, что все мужики козлы, сурово так ему говорю: «Посидеть-то можно, только на большее рассчитывать вам, Борис, не стоит».
Согласился. «Ну что вы, что вы. Просто компании захотелось». Сидим Гжелочку откушиваем, дураков, дороги, правительство недобрым словом поминаем. Часа через 2-3 Борис говорит, что ему надо уборную посетить, и собственно в уборной и уединяется.
Минут через пять из уборной выходит Борис, голый. Ну как голый, «прибор»-то одет конечно, и так на 12 часов, максимум на 5 минут первого, настроен. Мы и слова сказать не можем, немая сцена, потом взрыв смеха, у меня даже живот заболел.
А у Бориса «прибор» стал показывать полшестого и он опять в уборной закрылся, переоделся и свалил, молча, а презик нам оставил на полочке под зеркалом. Мы так и не поняли, когда он решил, что секс не просто возможен, а точно будет и какие именно разговоры его так возбудили (про дураков, дороги или правительство).
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Источник: ©robertyumen
Батя ищет книгу:
- Где моя книга?
- Какая? Как называется?
- Дети не слушают отца.
Книга называлась - "Эти непослушные сыновья" ))
Ищет книгу "Зайди в любую хату" - а называется "Войди в каждый дом."
Ищет книгу "Блатное право" - на самом деле - "Болотная трава"
К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?
12
Пять лет назад переехал в Лондон - многое непривычно ... Осваиваюсь, метро, парки, лисы по городу бегают. Захотелось квашеной капусты - иду в отличный супермаркет (Sainsbury). Смотрю - стоит, польская, ну польская так польская. Прихожу, пробую - невкусно. Да, поляки даже не могут капусту нормально заквасить... Изучаю этикетку: маринованый сельдерей, никогда такого не видел (на вид типичная капуста).
Буквально сейчас хочу оставить комментарий к посмотренному фильму, во фразе есть слово "обошлись". Автопроверка на это мне выдает возможный вариант - робко шлись. Это на каком языке и как понимать вообще?
PS: на этом сайте графически похожий редактор, думала и здесь так же будет, но нет - робко шлось как-то.
Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.
Несколько зарисовок на тему «И помог ему его английский?».

Эпиграфом может послужить незабвенный старый анекдот №25 отсюда:
http://www.anekdot.ru/an/an9611/j961114.html#25

1. На заре моего пребывания в Америке, отправила меня жена в супермаркет за курями.
Обойдя весь магазин, я понял, что кур нет. Или я просто не знаю, где этих птЫц искать. Можно, конечно, спросить у кого-то из местного персонала, но только не с моим инглишем. Вернуться домой без кур? Тоже не вариант, супруга загрызёт. В общем, выбрав из двух зол меньшее, я собрал в кулак весь свой скудный английский, и решительно подошел к мужику, который наклеивал ярлыки на банки и коробки.
- Where chicken? – сказал я. Вернее, выпалил одним махом.
Мужик уставился на меня, как баран на новые ворота. Я понял, что мой английский понятен мне одному, и снова уныло поплелся по магазину в поисках злочастных кур. Сделав еще один бесполезный круг, я оказался возле того же мужика.
С трудом прокрутив в памяти все то, что я помнил из школьных и институтских уроков английского, я еще раз повторил свой вопрос. На сей раз ПОЧТИ правильно:
- Where IS chicken??
Мужик продолжал пялиться на меня и молчать.
- Твою мать! – громко и с досадой сказал я, - ну и где мне искать этих грёбаных кур???
- Так би и сказал! – вдруг расплылся в улыбке мужик, - чыво нада???

P.S. Кур я все-таки купил. Хоть они уже и закончились. Хороший оказался армянин, понятливый. Хоть и по-английски не говорил.. :-)
Вдогонку Наташкиной истории об обожравшемся блинами коте.
Как-то в новогоднюю ночь оставили мы стол неубранным, как есть - ну устали очень, гостей много было и ушли поздно. Утром проснулась я в гостиной на диване от странних звуков. Наш кот (взятый взрослым из деревни, а потому лопавший абсолютно все, даже арбузные корочки из мусорного ведра) лежал в середине стола, громко икал от перееданиа (а может и с перепоя, кто его знает, что он там нашел на новогоднем столе), плакал, но продолжал через силу жрать шпроты, которые он нежно любил, но которые ему доставались редко и в небольшом количестве. Я могла его остановить тогда - но не стала. Мне было просто интересно - у кошек вообще на еду тормоза есть?
Овчарка, кот, опять собака - теперь мой кот.
Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.
И еще раз о зверях и еде...

Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый - в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?
Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.
Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.
19
Было бы смешно,если б не было так грустно.
(к истории от вчера о канарском отеле,о спокойствии там и о почему не Египет и тп.)

Тайланд. Паттайя. Сижу на бордюре напротив любимого индийского ресторана с нетбуком,хиппую :-) WiFi добивает. Я там постоянной клиенткой была,официант меня приглашает жестком,узнал, подниматься лениво-очень хорошо уселась, сзади кусты тень дают,+33 градуса, почти 100% влажность...
И тут появляется компания соотечественников. Нет,даже не так.Сначала появился их мат("наши-везде!"-скажет радостно кто-то),потом выползли они: компания соотечественников и прямиком в ресторан. Официант, видя клиентов, на пороге бисером рассыпался:"welcome!"
"Че,бл..?" (о, один еще и говорить может)
"welcome!" - еще более радужная улыбка на всё лицо ,хотите тут,под навесом ,а хотите ,милости просим вовнутрь.
"Эт че он сча сказал?" - это к другу,видимо таки с английским. Плюхаются за столик,дальнейшее ускользает из внимания,обычно...как все обычно...Боже, (тьфу, о,Великий Будда)...я телепортировалась домой??? Смачиваю голову...
"Говядины нам ,слышь? Не понимаешь?!"(по-английски)
напоминаю : ресторан индийский!!!
Бедный официант ,с глазами бешеной селедки, минимум на 3-х языках,(3-й, видимо, был ругательным его народа) , бледный как лунный свет (при своей негроидной расе) : "Сер,вы понимаете,нет у нас блюд их из говядины!!!Вот,пожалуйста, курица,рыба,свинина (!),креветки!" Взгляд на меня,ищущий поддержки.
- а мы хотим бифштекс из говядины!
- Сер,простите,но это индийский ресторан,мы не можем...
И резюме всей компашки :"А,х..вое место ,пошли отсюда!"
Поднимаются,распинывая стулья, уходят : "Ну индийский,ну и х..ле, говядины даже нету!"
Блин, стыдно стало так,что я вперед спиной в кусты запрыгнула, не вставая...
Нет,я,конечно,понимаю, что кто-то что-то может не знать, что корова в Индии священное животное, и что...да какая разница!
За Державу обидно! (с)

Прим.: место действия-ресторан напротив отеля Сamelot. Паттайя.Тайланд. 2012г.
Не приедешь, так посмотришь

Интернет не только связывает людей, но и воссоединяет их. Вот и моего друга Григория он воссоединил с двоюродной сестрой Бертой, которая выехала из СССР двадцать пять лет назад. Выехала и как в воду канула. Ни одной весточки не получил Григорий от нее за все эти годы. Так бы и не пересеклись их жизненные линии вновь, если бы не Марк Цукерберг из Фэйсбука. Это он создал всемирное адресное бюро и помог Григорию найти сестру, написав несколько слов в поисковом окне.

Сразу после восстановления отношений Григорий и Берта стали активно переписываться по Интернету. Им было, что рассказать друг другу. Двадцать пять лет немалый срок – треть жизни человека. Причем треть, выпавшая на годы вселенского катаклизма, связанного с распадом СССР и массовым переселением народов по пространству Евразии. За эти годы много всякого произошло в жизни Григория и Берты, их близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Не одну захватывающую версию «Унесенных ветром» можно было написать на основе судеб этих людей. Неудивительно, что переписка увлекла брата и сестру, и они постарались, как можно полнее, рассказать о жизненных перипетиях всех с кем были связаны судьбой.

Письма Григория были по-мужски сдержаны и суховаты, Берты - эмоциональны и красочны. Она живописала свое житие, перемежая воспоминание о прошлом с настоящим. Быстро выяснилось, что Берта настоящая патриотка США – страны, приютившей и обогревшей ее на склоне лет. В каждом ее письме был панегирик Америке, только так Берта называла США, сопровождаемый красочными фотографиями Америки и призывами к Григорию прилететь и вдохнуть воздух самой свободной и прекрасной страны в мире. По мере переписки эти призывы становились все более настойчивыми. По-видимому, Берта думала, что Григорий настоящий евроросиянин и ему не составит проблем прилететь в США, повидаться с сестрой и вместе с ней восхититься красотами Америки.

Случись подобное пять лет назад, Григорий не раздумывая, совершил бы визит в Америку. Но обострившийся физический недуг, а также финансовый кризис 2008 года, подкосивший его бизнес, сделали такую поездку практически неосуществимой. Григорию не хотелось признаваться в этом и он, восхищаясь вместе с Бертой красотами Америки, оставлял ее приглашения без ответа. Это побуждало Берту вновь и вновь приглашать его в США. Так продолжалось до тех пор, пока Григорий не раскрыл карты и не рассказал откровенно о проблемах со здоровьем и финансами. На следующий день Берта прислала ему письмо с великолепным видеоклипом: This is America и словами в тексте:
- Высылаю тебе первоклассный клип с видами Америки. Не приедешь, так хоть посмотришь на нее.

Эти слова Берты одновременно позабавили и растрогали Григория своей местечковой простотой и сердечным желанием сестры поделиться с ним своей последней любовью. Теперь видеоклип Берты он с удовольствием демонстрирует своим приятелям, приходящим его навестить. Просмотр клипа Григорий обычно завершает перефразированным анекдотом:
- Надо же, пять тысяч километров от Жмеринки! Такая глушь, а как живут!
Лучшая история за 05.08:
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие -  у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек  различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями,   я пошел проконсультироваться к фармацевту читать дальше
Рейтинг@Mail.ru