Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
1
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились...
3
Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...
Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!
5
Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Доктор, вы удаляете зубы безболезненно?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
7
Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать.
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..
8
Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять?
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...
9
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтёнка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
11
Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.
- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
13
Такое может случиться только с каждым!
14
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...
15
Нужно срочно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.
Идут после смены два врача, Патологоанатом и Гинеколог. Замученные, уставшие. Один говорит.
- Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой:
- Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!!
- Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!
- Моя машина постоянно бьет меня током!
- Бьет, значит, любит =)
Зарядка по-путински:

1. Лежать, руки за голову!
2. Подъём с колен.
19
Жена будит спящего мужа глубокой ночтью
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
21
Глубокая ночь. Муж спит. Жена толкает его
-Ваань,Ваааня,у меня голова прошла!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****
Новости дня.
Стюардесса в пелотке тайно провезла десять тысяч баксов.
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...
У кого армия сильнее - тот и миротворец!
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
В кабинет психиатора вползает человек. Доктор умиленно вопрашает - А кто тут у нас, ящерка или змейка? Человек - Нет доктор, я просто высоты боюсь!
Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага". Они требуют миллион долларов, угрожая в противном случае отпустить корабль.
30
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru