Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.
1
Англичане изучают русский язык. Один говорит другому: - Майкл, хоть убей, никак не могу понять! Объясни, как это может быть: речка по колено, а рыбы в ней - до х*я?..
2
После отпуска актёры частной киностудии с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.
3
Девушка купается в море, вдруг под водой её начинает кто-то раздевать. Она начинает кричать: - Да что вы делаете?! Помогите! - Тищэ, дэвушка, мы дэльфины...
4
Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит: - Какашка! Я чуть не роняю ложку: - Что?! - Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка? Я падаю со стула от смеха.
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: - Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..
6
Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".
Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли в не большой городок в Сибири проживая в гос- тинице она узнала,что в городке проживает хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре с ним попросила его не мог-бы он помочь ей избавиться от волос растущих у нее между ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и предложил ей изготовленную им самим мазь объяснил как ею пользоваться,уверил,что через неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв- ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?, куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена! Груздь
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Похмельное утро.Поручик Ржевский чистит зубы и вдруг видит на зубной щетке косточку от малины.Малины я не ел,что за фигня думает он.Позвал слугу,велел разузнать.Слуга возвращается.-Все очень просто поручик. -Вы вчера, на балу, целовались с Наташей Ростовой? -Да,-ответил поручик. Слуга продолжает.-А она в свою очередь,отсосала у Пьера Безухова,который в свою очередь,отымел своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.