Повторные анекдоты

Из дневника:
"В моём увлечении горными лыжами быстро наступил переломный момент".

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей, но каждый день новых.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.

- Интересно, кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Полиция задним ходом.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Говорят, в Челябинске собираются продавать духи с запахом метеорита.
Предлагаю название: "Челябинский Метеоризм"!

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

В детстве мне говорили, что от сладкого слипается попа. Лучше бы сказали, что от сладкого ее разносит!!

Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.

- Сара, ты не поверишь - наш сосед Рабинович пидарас!
- Что, одолжил у тебя 1000 долларов и не отдает?...
- Да, нет! Я в хорошем смысле...

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Путин и Медведев в аптеке. Подходят к кассе.
Путин:
- Два гандона.
Продавец:
- Я вижу. Брать что будете?

Почему вы не любите геев? Чем больше геев - тем больше свободных женщин!

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Разговор растений.
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево."
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре."
Гриб: "А я похож на зонтик."
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."

Должна ли женщина ревновать своего мужчину к каждой юбке - если сама постоянно ходит в джинсах?