Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают: - Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего. Та с истерическим хохохом: - Русская каланхое несёт!
Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.
Зачем тратиться на билеты в кино? Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать "Ледниковый Период 3Д" - когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...
По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов. Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.
Москва закупит роботов-хирургов для больниц, и робо-копов для улиц. Также разрабатываются роботы-депутаты, только разработчики не могут решить одну проблему - им никак не удается заставить роботов-депутатов ни о чем не думать, кроме собственной наживы.
Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул. Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.
Армянское радио спросили: - Чем отличается кукис от кукиша? Армянское радио ответило: - Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.
Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене. Олег Бутаев
16
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
17
По настрою женской части офиса, чую я, в этом году пятница восьмое и пятница тринадцатое совпадут.
Переключал программы по ТВ и случайно наткнулся на Сержа Зверева верхом на боевом танке... Чуть не помер со страху: неужто голубизна поперла на нас войной и гламур побеждает?)) Уже потом жена подсказала, что это был некий телеприкол.
Идёт выяснение между двумя парнями: кому какие девушки нравятся. Подходит третий: - Да какая разница, какую дырку ебать! Эту фразу слышит девушка, подходит к третьему, берёт его руку, делает характерную "Дуню Кулакову" и со словами "Вот и еби" уходит.
28
Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».
Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.
В Израиле есть долина Хула... Гуси-лебеди, по пути в Африку, останавливаются в Хуле на отдых... А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…)))
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая: - Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит! - Опять хомячков тебе надарят?!!!