Остальные новые анекдоты

Интересно, если ребенка как можно раньше отучить от соски и бутылки, насколько возростет вероятнность, что из него не вырастет алкоголик-гомосексуал или минетчица-алкоголица?
© dehumaniZer

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..

Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

- Это просто какой-то п**ц всему!
- Не произноси имя бога всуе!!! Это грех.

Венесуэла решила забальзамировать ухо Чавеса.

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Диалог власти и бизнеса сегодня свелся к диалогу мужа и жены.

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

В пельменях ИКЕЯ обнаружено мясо животных нетрадиционной ориентации. Анализ ДНК обнаружил что вместо говядины в пельменях было мясо ирландских коней-гомосексуалистов.

Давал объявление:"Некрасивый. Займусь сексом с красивой девушкой".
В газете все перепутали.Девушки замучали звонками:
"Красивый. Займусь сексом с некрасивой девушкой".

Один друг пригласил второго к себе в гости.
С вторым пришла в гости жена.
Мужики сели пиво пить, а женщины ушли на кухню.
Второй друг всё первого спрашивает какая разница межу словами "обмен" и "обман"
Первый ему и так и эдак объясняет а второй все не понимает.
Первого это вывело из себя, он говорит "Пошли на кухню, щас я тебе покажу!"
Зайдя на кухню, он хватает жену второго, и начинает её трахать, при этом говоря,
"ВОТ, ВОТ ЕТО ОБМЕН!"
Второму как то тоже захотелось, он хватает жену первого, расстёгивает ширинку, и достаёт свой агрегат.
Тут жена второго говорит: "А вот ЕТО, обман!"

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

Российские медики настолько суровы, что с медсёстрами из процедурного кабинета никто не решается играть в дарц.

Пациенты госпиталя по результатам анализов играют на щелбаны.

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.