Остальные новые анекдоты

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

"Центробанк закрыт, все ушли на Курбан-байрам"

Хорошо китайцам,их большк миллиард,захотят выберут шанхайскую группировку,или комсомольскую.А унас чуть больше миллиона населения,выбора нет-все питерская да питерская...

С чего начинался дикий капитализм в России? Челноки одели нас в шкуры.

Самым прикольной фотографией всех времен и народов признан снимок "Ленин на субботнике". Купилось несколько сот миллионов, работавших задаром семь десятков лет.

Только у нас депутат ГД, председатель комитета по труду и социальной политике может написать в твиттере: "мелкие твари - расслабьтесь, вы нам безразличны". Я другой страны не знаю, где так вольно пишет человек.

Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...

Путин в фуражке курит трубку за своим столом в Кремле. Перед ним лист бумаги, сам он нервно затачивает красный карандаш. Карандаш ломается.
Каждые пять минут заглядывает Медведев и спрашивает:
- Подписали?
Наконец, Путин не выдерживает и раздраженно кричит:
- Сам нэ выдыш? Сасрэдаточитца нэ могу!
- Иосиф Виссарионович, да у вас же ус отклеился.

У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.

На кресте Иисуса Христа, есть табличка. ИНРИ, все думают. что это сокращение от "Сей есть царь Иудейский", но на самом деле, это вариация фразы на иврите. ИМХО, что означает, "Имею Мнение Хрен Изменишь"

Смягчить нрав суровых мужей
был послан в Челябинск Зевсом
в ярком грохочущем шаре
первый такой Фрезеровщик.

В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.

Госдума успешно борется с бедностью. Блоггер Навальный подтвердил, что у депутатов уже не осталось бедных родственников.

Минобрнауки
Необходимо внести изменения в учебник астрономии. Отныне не Земля вокруг Солнца, а Солнце крутится вокруг Земли, потому что иначе не может быть, так как Путин находится на Земле.

Не надо ругаться! Надо использовать только вежливые выражения!
Например, Вы только что помыли машину, едете по Ленинградке,
строго по знаку "100". Тут вдруг из последних сил Вас обгоняет какая то машина,
обливая всех грязью со всех луж, и таща за собой тучи грязи.
И что Вы думаете, она ушла в точку, на скорости в 250км/час?
Нет , она встала прям перед Вами (человек явно боится радаров),
и тащится те же 100км/час ...
На следующем светофоре этот спиди-гонщик стоит прямо перед Вами.
Как нам назвать этого человека?
Ответ:
"Мужчина нетрадиционной ориентации".
Он, наверное, просто спешил на встречу к любовнику.
:))

Вся история России это трудный путь от лаптей отечественного производства до китайских товаров народного потребления.

Вопрос к главе Роскосмоса:
- Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать?
- Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…

Эх, везёт же католикам: был у них Хорхе - стал Франциск.
А у нас как был Гундяев, так Гундяев и остался.

Остап Бендер - отец русской плутократии.

Не отдавайте Чавеса на бальзамирование в Россию! КПРФ хочет внутри него тайком тело Ленина спрятать.

Судя по направлению реформ, правительство хочет, чтобы россияне были сильными и здоровыми. Но тупыми.

-Мне, пожалуйста, что-нибудь астероидное противовоспалительное.
-Вы что, с Урала?

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

Такое впечатление, что российские законы против алкоголя и табака лоббируются джихадскими наркодолларами.

С удивлением узнал, что то, что я ем и пью уже лет 20, называется у диетологов "диета первобытного человека"..

Мужчины, они как дети, но не такие разумные в поведении с женщинами.

- Прости меня!
- Нах простит!

Хакеры anonymous взломали телефонные переговоры депутатов ГД и направили им почтовые уведомления о необходимости оплаты штрафов за применение ненормативной лексики в соответствии с принимаемым законом. По мнению экспертов закон о запрете мата принят не будет, поскольку у депутатов не должно остаться денег для проезда в здание ГД.
© konde13

В НИИ иммунологии хорошо бы смотрелся памятник неизвестному лимфоциту. Бакуткин

Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай!
-Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке  новую рекламу, мне  не понятно -  положил и отдыхай? 
-Петров? На такую  фамилию вклада нет.
- Оба-на! Положил и отдыхай!

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

Культура заканчивается тогда, когда в театр начинают приходить в свитерах.

Анонс фильма трактористы: "Трактор - это молодой танк".

Новости дня.
Стюардесса тайно провезла десять тысяч баксов в пелотке.

Водка способна отбирать эйфорию у будущего и концентрировать ее в настоящем.

По большому счету любовь мужчины — это голод уровня желудка и ниже.

Водитель маршрутки купил жене УАЗ, чтоб она не хлопала дома дверью холодильника.

Молчание - лучшая диета при словесной диареи.

Мне кажется, что некоторые бабушки сидящие у подъезда и очень сильно радеющие за нравственность - уже тайно приняли ислам.

В советское время передача "Клуб кинопутешествий" в начале выходного дня была придумана, чтобы у граждан находящихся за "железным занавесом" было ощущение посещения далеких стран.
"Железный занавес" упал, теперь с утра у нас передачи "Поедем, поедим" и "Пойдем построим".

-Слышь, Пятровна, а Гудков
то младший, парень не простой!
Как только съездил в Америку,
так сразу на Кипре у всех
счета заблокировали…

-Слышь, Пятровна, меня тут
Кузьмич спрашивал, как
наш с тобой любимый
«Олвейс» переводится?
-Ну, падруга, для Кузьмича
это переводится, как обломчик,
но мягонький…

Парламент Кипра перенес голосование
по налогу на банковские вклады…
Но 8 наших олигархов уже повесились!

Мой телефон если падает, то уже с ярлыками и ценами на запчасти!

Следующая логичная реформа - смены названия "почта" на "мичта".