Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Страна хоронила Березовского. Порвали все баяны.
Российские женщины в свободное время любят смотреть телепередачу "Пусть говорят". Потому что тяжело в учении - легко в бою.
2
Вскрытие показало, что Березовский не умер.
Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги....
В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.
Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского?
Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных
фраз Русского языка-
"Как нельзя? Да, не, можно!"
Два главных критерия состоявшегося правового
государства:
А. Не менее 70% в правоохранительных органах и
Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть
"В законе".
6
В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".
- Нет, дети, взятый вами в библиотеке роман под названием "Улисс" не имеет ничего общего с Упоротым Лисом...
Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского
9
"На Кипре продолжают грабить награбленное"- заявил Медведев СМИ...
Так оригинально явку с повинной ещё никто не оформлял...
Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...
11
Анекдот от Березовского

Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски.
...
(P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)
После возвращения из командировки в Англию лейтенант ГРУ Роман Меркадеров получил строгий выговор за утерю ледоруба.
Если Вашингтон обнародует «список Магнитского»,
Администрация Президента РФ опубликует
список пока ещё живых личных врагов Путина.
Уважаемые члены "Мирового правительства"!
Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство.
Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..
15
Путин умер, его гроб устанавливают в Кремле. А вокруг Кремля всеобщее ликование, народ веселится, танцует, поет. Путин встаёт из гроба: "Не дождётесь!"
У кого есть дети, меня поймет.
Раньше нам говорили, жить надо "как учил Дедушка Ленин".
Сейчас - как учит Лунтик.
Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…
..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"
Пока скотландярд ломает голову над загадкой смерти Березовского, руководство ФСБ наградило наших нанотехнологов за разработку радиоуправляемого шарфа.
Березовский посмотрел напоследок любимую комедию о приключениях итальянцев в России и с возгласом "Я сам, я сам!" затянул себе на шее шарфик.
Новости науки:
- Вся ета Академия - хрень. Это я вам как министр заявляю!
- Сам дурак!
- От дураков слышу!
- Слышь, урод! Попридержи язык, фильтруй базар!
- Извините, коллеги!
- То-то...
22
Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!
В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!
В Академии Наук:
- Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров!
- Нет. Лучше не надо...
- Но почему?
- Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...
25
По окончанию работы над фильмом Андрея Кондрашова,Березовский.Окончился и главный герой фильма.
Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"
Экономические новости.

Премьер Медведев предложил создать на Востоке России свою "офшорную зону",
где, в отличие от всей остальной России, бизнесмены, свистнувшие миллиарды, не будут департироваться вместе с деньгами в Лондон, а будут отправляться без денег на поселение в Читинскую область.
Бизнесмены обещали подумать над столь заманчивым предложением.
Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?
29
Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.
30
-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!
31
Новые русские сказки:
"...и жили они грязно, недолго и несчастливо. И умерли почти в один день при одинаково странных обстоятельствах..."
32
Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!
33
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...
34
Недовольные игрой сборной России болельщики, решившиеся поехать на отмененный матч в Ирландию и проучить нерадивых футболистов в итоге напились, вместо Белфаста приехали в Лондон. Более того, Кержакова они так и не нашли, а Березовского перепутали с Березуцкими...
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!???
- Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка:
"Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".
36
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Конец света кажется решил начаться с Кипра.
Плацкартный вагон - рай для фут фетишиста
Тиха украинская ночь, но...от евро лучше избавиться!
"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Понятно, повесили, но не изнасиловали.
41
У Милонова спращивают:

- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- Потому что я всегда о них думаю!
42
- Слушай, нужен хороший совет по финансовым вопросам. Можешь дать?
- Дать могу, но с возвратом через пару дней.
-Интересно, а у Путина есть мягкий шарфик?
Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru