Повторные анекдоты

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос

Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть

У Абрамовича родилась дочь Лея, осталось родить сына Люк и можно переходить на Темную сторону Силы!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

Колесо обоСрения

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Лучшие футбольные комментаторы – Гусев и Уткин. Наверно, родственники.

Жениться Эстонец на русской, отец даёт ему последние советы: -Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках - покажи какая Эстония сильная ! -Да отец. -Затем разденься - покажи какая Эстония красивая ! -Да отец. Дед из своей комнаты орёт: -А потом подрочи - покажи какая Эстония независимая !

Чем тише сидит ребёнок, тем больший урон он наносит вашей квартире.

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

- Почему в арабских странах введён "сухой закон"?
- Инстинкт самоохранения. Представь: приходишь на бровях домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!

Уж лучше секс по телефону, чем секс по барабану!

- Доктор, зачем вы меня измеряете?
- Я не доктор, я плотник.

Идёт нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк поднимает с земли кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подруга:
- Ух, ты, смотри, какая кожаная курточка с заклёпками! Хочу!
Нарк берёт кирпич, бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подруга:
- Ой, смотри, какой "Мерседес"! Хочу!
Нарк:
- Да ты чё, коза, думаешь, я эти кирпичи рожаю, что ли?!..

- Какая птичка самая сексуальная?
- Конечно, дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так ещё и спит в дупле.

Девушка устраивается продавцом в магазин.
Старший менеджер ей объясняет:
- Когда продаёшь товар, старайся продать что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи ещё коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит упаковку гигиенических прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите ещё средство для мытья окон, один хрен четыре дня е*ать никто не будет!

- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни.
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Ловит батюшка такси из аэропорта. Едут они, тут машина попадает в выбоину. Таксист:
- Ё* твою мать!
Батюшка сдержался, ничего не сказал. Едут дальше, машину снова сильно тряхнуло. Таксист:
- Ну ё* жеж твою мать!
Батюшка поморщился и говорит:
- Сын мой, когда случается какая-нибудь неприятность, говори: "Господи, помоги!". И Бог обязательно поможет тебе.
Едут они дальше, машина попадает в яму, и у неё отваливается колесо. Таксист просит:
- Господи, помоги! - и колесо само устанавливается на место и прикручивается.
Батюшка:
- Ни х*я себе!

- Почему полицейские и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Если ты женился, а потом бегаешь "налево", ты или неудачник, или придурок.
© Иван Охлобыстин

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Продам ВАЗ-2112. Пробег — 72км. Обращаться--семьдесят второй километр московской кольцевой автодороги.