Остальные новые анекдоты

Хоронили Тэтчер. Порвали две волынки.

В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.

Голой сиськой и гранатой можно куда как эффективнее образумить Путина, чем просто голой сиськой.

Я перфекционист, и очень редко, даже почти-почти никогда не забываю подробностей.

Врач говорит пожилому глуховатому пациенту:
- У вас хорея Гентингтона.
- Нет, доктор, я русский - Иванов.

"Минобороны потратит почти 70 млрд рублей на пять спутников-шпионов". Сообщили СМИ. На самом деле все просто. Речь шла о друзьях иностранных шпионов, которых работают в России.

Из учебника новейшей истории: "... именно в этот момент, перед своим полным исчезновением, рубли и были переименованы в набиулли.

Ким Член Ын оповестил весь мир, что его ракета приведена в эрегированное состояние.

У корейских мущин принято меряться ракетами.

Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!

парадоксы маркетинга:
Почему когда надо что-то найти в интернете все предпочитают называть это "погуглить",
но когда надо "погуглить", все предпочитают открыть яндекс?

Когда в Москве происходит очередной теракт, грузинские и азербайджанские таксисты первыми бросаются к месту взрыва, и предлагают "такси недорого", от 500 евро до соседнего метро.
А чеченские таксисты, так те вообще приезжают на место еще до взрыва.

Студентам-физикам посвящается: после дисперсии - депрессия.

-Что там нового в стране творится,Дим?
-Сейчас,Твитер открою...

Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.

Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.

Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в Европе остались страшные женщины на которых никто не зариться и европейцы считают,шо уж лучше стать геем,чем размножать не красивых женщин!

Иудеи дали миру христианство для того,шоп истребить сильных мужчин в крестовых походах и сжечь красивых женщин на кострах инквизиции - так появились геи!

Париж отказывает Газпрому в строительстве трубопровода "Россия-Франция".
Ведь по нему, по примеру Депардье, в Россию пешком ломанутся толпы беженцев-миллионеров.

- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин!
- Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...

Комитет солдатских матерей теперь устраивает
митинги под окнами российских поп-див,
с плакатами "Верните наших детей!"

Реклама нового дома в Бутового:
"Элитный район. Тройные стеклопакеты. Звукоизоляция настолько эффективная, что Вы даже не услышите крики избиваемых под Вашими окнами"

Если 15-летний подросток напишет на заборе слово "хуй" - это будет хулиганство. А если 35-летний мужик - то это уже перформанс.

Англичан несколько озадачила сумма средств, предполагаемая для выделения из бюджета на похороны Маргарет Тетчер.
Эх, знали бы они сколько у нас из бюджета испарилось при похоронах Бориса Николаевича..

Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии, попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть "Аллах Акбар!!!"

Чем не пойманный вор отличается от пойманного? Не пойманного не ловили.
© konde13

К/Ф "Ностальгия-2".Режиссер -постановщик БАБ.

Совет. Если у человека перед входной дверью со стороны улицы лежит медвежья шкура, то его лучше не кидать.

В Москве 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.

Оптимус Прайм был явно удивлен, что водоём в который он попал не Мексиканский залив, а озеро Чибаркуль в Челябинской области.

По просьбе премьера Медведева Д.А. поддержать Российскую инициативу, Премьер-министр Турецкой Республики Реджеп Тайип Эрдогану распорядился внести ограничения на продажу и выдачу алкоголя в отелях Турции с 20.00 до 14.00 следующего дня.

Пастер Шлак пробираясь через Альпы:
-Оптимус! Дружище! Ты то что здесь делаешь?
-Представляешь попал на рекламу Русских, по ГЛОНАССу ориентировался.

Даже оппозиция голосовала за закон о запрете брани. Теперь о Путине и власти или хорошо или ничего.