Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.
Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки: - Вова! Ты что делаешь?! - Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!
В автосалоне: - Ой,вы знаете,мне бы хотелось иметь такую машину,чтобы не платить за топливо,за сервис и, чтобы она была обязательно черного цвета! Менеджер отдела продаж,замявшись: - Ну-у,не знаю...Под такие критерии подпадает,разве что,...катафалк
Для того, чтобы не перепутать полезное с приятным, надо твёрдо запомнить: полезное — это то, что советует разум, а приятное — это то, после чего подташнивает душа.
6
- Почему наша весна не ассоциируется с ароматом подснежников и ночных фиалок? - Потому, что собаки не могу срать цветами.
7
ФБР перехватило брошенный Бараку Обаме банан с ядом.
8
- Мужчина, что вы на меня так смотрите?! - Вы сами же начали, девушка! - Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!
Парень с девушкой на втором свидании. Она: - Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила. - Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён! - Вообще-то у меня грипп!....
У габровского астронома не было денег, и он решил занять 500 левов у мэра города. Приходит время расплаты, и мэр спрашивает у астронома: - И где мои 500 левов? А тот в ответ: - А какая у тебя зарплата как мэра? - 300 левов. - Что ж, тогда давай мне 200 левов сдачи, я в честь нашего города астероид назвал.
- Задолбал интернет, ничего в нём нет хорошего, одна чушь! - Так не сиди в нём! Лучше займись делом каким-нибудь, заработаешь. - Да денег и так полно - девать некуда. - Ну займись благотворительностью. - Нет уж , денег жалко.
20
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Чиновники отрапортовали - "В деле построения инвестиционного климата в России наметился перелом, двум инвесторам переломали ноги, одному сломали руку. Ответственные за инвестиционный климат, околачивающие куем грушу, сломали грушу. Журналист освещавший это событие сломал язык".
- Депутат Пушков говорит, что Европа потребует от нас разрешить однополые браки? - Да. Уже 30 человек в Думе развелись. И чего им не хватало? Такие богатые жены были...
25
Денег на подготовку к чемпионату мира по футболу может не хватить! А если их не воровать - то может и хватить?
ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?
Представьте себе такую картину. Утро. Вы стоите и вдруг на вас бежит прекрасная девушка, волосы ее развеваются, щеки раскраснелись от бега. За ней еще одна... Вы раскрываете руки в ожидании объятий ... Думаете это сон ? Да нет, просто вы зазевались на выходе из вагона метро.
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответят, первый кто позвонил уже трахается с кем то, как закончит и будет Вас трахать, покамись начните раздеваться и представ те вас трахает в Индонезии симпотная баба но мужик.