Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купол православного храма оказался надежной крышей для скрытия доходов Жириновского.
Игорь Шувалов, первый вице-премьер: "Мне кажется, дошло до того, что стали приниматься не совсем разумные нормы поведения, касающиеся какой-то зарубежной собственности и т. д. Следующим номером программы будет: раз проработал в бизнесе год, наверное, ты где-то что-то украл? "
Александр Васильевич Суворов, граф и генералиссимус: "Любого интенданта, отец мой, прослужившего на одном месте два года, можно вешать без суда и следствия!"
"Церковь Истинного Креста в Сеговии была построена тамплиерами. Богатейший орден был. И короли всей Европы приезжали, чтобы на коленях проползти от входа в церковь к алтарю, в надежде получить у тамплиеров заем... И рыцарям этого было достаточно" Прочитал это и подумал: века проходят, а с ипотекой та же проблема...
В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.
1970 год: брак есть союз мужчины и женщины. 2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола. 2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества. 2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида. 2070 год: а что такое брак?
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
Странно, что депутаты не додумались узаконить многоженство: развод с пятью женами и переоформление достояния на пятнадцать детей позволяли бы скрывать любые сотни лимонов. Легко.
Завод детских игрушек в Шанхае. Стоят два китайца на конвейере. Мы с тобой самые умные на планете. Почему? Никто кроме нас не может за восемь часов собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.
На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."
Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США: "В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой! - А почему пахнут? - Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.
Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.