Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
2
- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
Мечта не должна приводить в банк.
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...
Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!
Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.
Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.
Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.
Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...
"Не жгите лес - негде будет партизанить!"
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!
Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд
Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.
- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...
Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
Сегодня День психического здоровья. Поздравляю всех психов!
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Рейтинг@Mail.ru