Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Их нравы.
Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.
20
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...
Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
26
Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...
27
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.
Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru