Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.
- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...
Помни, не спотыкается только червяк.
- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...
- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?
На обоих полуфиналах в Швеции треть болельщиков была - россияне.
Комментаторы объяснили это тем, что они рассчитывали увидеть там сборную России.
Это понятно... Непонятно только как одна сборная могла сыграть в двух полуфиналах.
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
Господа либералы, учитесь толерантности и свободе слова!
Будь жив в наше время Вольтер, он бы сказал:
"Я не согласен со Скобейдой, но готов сам себя отдать на абажуры за её право об этом говорить".
18
Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.
Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить?
- Господи, это опять вы? Тут  не город, магазинов нет. Можно только самогонку  у Петровны взять,  но она  без местных  не отпустит. Ладно,  зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали  к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно  мне за нашу торговлю!
Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».
Евроремонт в квартире начинается с евроремонта в голове.
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?
- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.
Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."
Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru