Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом. У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен. Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это независимость от немецких захватчиков.
С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами: На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов! Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса". Гоpдитесь!!!
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ Роберт Фишер вспоминает... В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире. В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: - Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? - Да, разок было. - Расскажи! - Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло. - Вот это любовь!
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая: - А ты где учишься? Я: - На физфаке... Она: - Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь... Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.
Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА!". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.
Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть с нами на пикник! Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!" Собаку сразу как ветром сдуло!
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Это случилось в 1988 году, когда в СССР готовились к празднованию 1000-летия крещения Руси. Тогда власти страны разрешили верующим ввезти в страну один миллион Библий. Один из огромных контейнеров был доставлен в Москву на Малый вузовский переулок (сегодня - Трехсвятительский), где располагается тогда единственный в Москве молитвенный дом ЕХБ (Евангельские Христиане-Баптисты) и АСД (Адвентисты Седьмого Дня). Как баптисты, так и адвентисты совместно трудились, занося в здание коробки с Библиями. Я в тот момент стоял в кузове грузовика, подавая коробки носившим, и перед моими глазами развивались события. Некий человек, проходя мимо, остановился перед дверью церкви, попременно прочитал таблички по обе стороны двери с наименованием церквей и распорядком богослужений, и затем громко, обращаясь ни к кому, но чтобы слышали все, спросил: "А мне когда приходить сюда?" Если бы здесь были представители лишь одной конфессии, ответ был бы очевиден. Но здесь трудились все вместе. Обстановку разрядил вышедший в этот момент один из старших служителей Церкви ЕХБ (если мне не изменяет память, это был секретарь ВСЕХБ Брат Куликов). Он ответил: "Всё зависит от того, чего Вы ищете. Если Вы ищете истину, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви АСД). а если Вы ищете любовь, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви ЕХБ)". И все присутствовавшие в целом согласились с ним.
Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.
В Афганистане падает военный самолет. Пилот: - Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет! - Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...
Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи. Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе. Долгое воздержание взяло верх.
Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу. После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".
Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.
..веселые ребята... живем в израиле.. утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей... но ! о времена! о нравы! прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется.. на что ее ответ: что, они геи???... ладно..проехали.. нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит... там тоже постарались.... при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"... сговорились, они, что ли????
Итак, Вольфганг, молодой, кстати оч красивый, жил тогда с женой Барбарой и маленькой дочкой в России в общежитии. Учились они туто. Русский знали хорошо, даже очень. Но папа мне потом рассказывал (я уже не помню, 4 года мне было), мол я в него была влюблена и непременно требовала сказку на ночь (когда они приходили к моим в гости, а мне надобно было спать по малолетству). И он читал мне сказку из книжки (а у него ну очень хороший русский, со всеми причастиями и оборотами, ну разве что прибалтийский акцент). А я плакала - Я ничего не понимаю! Читай нормально!
Так вот, ещё он любил портвейн 777. Может кто не знает, я тоже не пробовала именно этот напиток, но для меня вообще портвейн что водка. Хадость короче. А Вольфганг любил. Заходили в винный (это было до очередей) и он просил "три семёрки". Продавщица, угадывая иностранца, предлагала другое - у нас есть лучшие вина, вот, посмотрите..! Вольфганг - НЕТ, 777!
А потом спустя много лет, я уже выросла уже в 20+летнюю девушку, они в очередной раз к нам приехали. (Они часто приезжали, и их родители, его отец и мать в концлагере познакомились через колючку, кстати). На дачу их пригласили. И Вольфганг в киоске купил баллон пива креплёного "Охота". Тут уж мой папа смутился - у нас теперь есть хорошее пиво, вот, русское, вот чешское, вот даже немецкое! Вольфганг - зато у нас вот такого нету! И упёр баллон крепкой "Охоты" и выпил с удовольствием.
Зашёл я сейчас в киоск за телефонную связь заплатить. А там – ууу..., – одни дорогие гости. За прилавком – две гостьи из одних мест, в очереди – в основном, из других, но, в общем, все примерно одинаково дорогие, и все – гости. У нас вообще такой аномально гостеприимный район, что дорогих гостей уже намного больше, чем куда как менее дорогих хозяев.
Разговаривают две разноплеменные гостьи – из очереди (пожилая) и "менеджер по финансовым операциям" (цитирую бейджик) – молодая, эта уже совершенно "без комплексов". Дело у них близится концу. ... – Ну, всё. – Как всё? А где сдача? Я вот с мужем, и ты нам обоим сдачу не дала. – Да. Не дала. – Так дай, слушай. – (помолчав, нехотя). На. – Почему так, слушай, а? – (тихо, устало) Много вас... Не помню всех. – Нет, почему так, слушай, а? Каждый раз у тебя такое со сдачей. – Да. – Разве так можно, а? – (убеждённо, тихо, устало) Можно.
Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка. Я (обиженно): - За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал! Он (нежно): - Шифоньер... но стройный! Я: - Сам ты... комод! Он (гордо): - Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины. Я: - Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
