Повторные анекдоты

Собираются у короля Чукча, русский и немец. Король им говорит:"К завтрашнему дню принесите каждый свое любимое оружие."
На следующий день у короля стоит Чукча с копьем и русский с пистолетом, немец опаздывает. Король им и говорит:"А теперь засуньте оружие себе в зад!"
Ну, русский с пистолетом легко справился, а Чукча пытается, при том смеется и плачет.
-Чего плачешь? - спросил у Чукчи русский.
-Копье не влезает.
-А чего смеешься тогда? - русский ухмыльнулся
-Там немец на танке едет!

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!

Едут в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили другие
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач
А русский взял и выкинул хача в окно.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига?

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Не знаешь, как уложить детей спать, выпей полбутылки водки!
Водка - и пусть не спят, хрен с ними!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги, но напоили водкой... Через час обещали отпустить".

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины членов у мужиков. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.

Вопрос: В чем причина столь различных результатов?

Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского Военно-морского Плота и эстонского Военно-воздушного Змея.

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

- И ты поблагодарил?

- Нет, я наступил ей на другую ногу!

Господин Пивоваров свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бочечкой пива.

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

На сайте знакомств.
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

С мобилой и в шалаше рай.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можно развестись.
- Ну, уж нет! Чё я, дура, что ли?..

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): - Христос воскрес!

Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда баба Роза отпустила золотую рыбку!!!

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Здравствуй!
Здравствуй!
Что сидишь куришь?
Да вот начил красить с двери до подоконника,
А надо было с подоконника до двери.
Поэтому сижу да курю.

Дождь идет уже очень долго.. У моей жены страшная депрессия.
Она постоянно смотрит в окно и молчит..
Если дождь так будет идти и дальше, придется впустить ее домой..

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. После этого до конца матча больше никто ни разу правила не нарушил.