Остальные новые анекдоты

Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?!
- Так водка подорожала.
- И что?!
- Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания.
- Ну и?!
- Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Кошмар, в эфире звучат песни про зверей-педофилов! Вот:
"Конь кончит в цыпленка,
Ты, ты ждешь ребенка
От меня..."

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.

Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит:
- Ганс, подкинь и мне банку тушенки!
- Пусть тебя твой Сталин кормит.
- Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

Из новой украинской конституции:
Статья 1. Не злите Януковичa. Не называйте его козлом. Он этого не любит.
Статья 2. Если вы разозлили Януковичa, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

*Если страной управлять неправильно, все умные люди уедут*. Ли Куан Ю.
*Если страной управлять правильно, все умные люди уедут*. В.Путин.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

«Надо же, какой я умный! – подумал дурак. – Придумал новый способ как рубить сук, на котором сидишь».

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

Муж наврал жене что идет ко врачу, сам с друзьями - смотреть футбол. Возвращается, жена спрашивает:
- Ну и как билирубин?
- Нет, проиграли 0:2!
© konde13

Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина?
Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!

Если министр обороны, задряхлевшей отрасли из которой и взять-то нечего, оказался вором, что думать об остальных?
© konde13

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Новый трюк маркетологов

Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Чтобы выглядеть гламурно, надо не просто стричься у Сергея Зверева, надо чтобы он вас ещё и покусал.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины.

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.