Остальные новые анекдоты

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

Закроют Википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство.

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

- Как погода?
- Утром - морозильник, днём - холодильник.

Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...

Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!

Русский солдат вынес на своих плечах основную тяжест' войны с фашизмом.
Поетому современных российских генералов должны с радостью принимать в каждом европейском доме (включая пятизвездочные отели): бесплатно кормить, поить и позволять безнаказанно спиздить всё, что им понравится. А кто против - тот фашист !

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?

>В СССР секса не было, а рождаемость была.
>В России секс есть, а рождаемости нет.
>Почему?

Потому что после 1991 года многие люди стали самыми настоящими "гондонами".

Ничто так не травмирует душу ребёнка, как фраза - " Возьми конфету и угости тётю ".

Учёные получили послание инопланетян:
«Уважаемые Земляне, наши собратья по разуму, перестаньте искать жизнь в космосе, её там просто нет. Вы там нахрен никому не нужны! Вас никто там не ждёт! С уважением, Марсиане».

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

Русские, любите евреев! Только ваша любовь имеет шанс зачать в них совесть.

Проиграли 1-2...А всё из-за того, что игроки сборной России до финальной сирены так и не поверили, что во Франции есть сборная ещё и по хоккею...

Воодушевленные принятием про-гейского закона французы запидорасили сборную России по хоккею.

после матча Россия - Франция я понял, чем отличаются геи от 3.14дорасов.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Многое, очень многое хотелось бы сказать о российских хоккеистах, - но нельзя, мат теперь в СМИ запрещен. Поэтому: билялетдины зинэтуловы!!!

Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.

На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.

Он:
- Записали тут с другом пост-металл/стоунер-трек длиной 40 минут...
Она, в шутку:
- Просьба так неприлично не выражаться! Напридумывали себе слов, как не путаетесь?
Он:
- Жанры рок-музыки - это как сорта алкоголя. Когда подсел, то уже различаешь там Шато от Каберне, а если не вслушиваться - всё пойло пойлом!

Странные фильмы про войну пошли косяком: все полицаи-комсомольцы, эсесовцы-коммунисты, а все СМЕРШевцы родом из абвера...и вообще воевали не на фронтах а в тылах

Русский спрашивает у меня: как по-татарски мороз. Я не успел ему ответить, а он и говорит: холадна, бляд.

По громким делам последних лет главными свидетелями на Суде проходят:
Анатолий Сердюков - о воровстве в своем министерстве,
Константин Меладзе – о ДТП с убийством женщигы на переходе,
Олег Топалов – о своем бегстве из "Матросской тишины".
Олег Бутаев