Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Читать отзывы о компании на сайте самой компании - это все равно, что хвалить себя за хороший утренний кал.
Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.
Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.
Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!
Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!
Российское телевидение начинает съемки обширного сериала "Любовь к деньгам и голубковы"
Главное теперь, чтобы Билялетдинова не назначили министром обороны РФ.
А Шойгу - тренером.
Опечатка: "Посетите острый Крит!"
Порно России по хоккею
Вот и появилась в России новая беда.
Хоккей
Владимиру Владимировичу ПУТИНУ . Получил квитанцию на оплату воды исходя из квадратных метров жилья . Расскажите как это ?????????
Родственник Лени Голубкова работал в крупном банке и тоже хотел жене сапоги купить...
12
Информационная война - это когда вроде бы всё хорошо, но п*здец приходит по расписанию. А если его не замечают, то он обижается и приходит с друзьями.
Знания превратили книгу в источник пыли.
Современные автомобили становятся все экономичнее. Поэтому, чтобы компенсировать потери, нефтяные компании повышают цену топлива.
Лампочки становятся все экономичнее - энергетики повышают цену за электричество. Люди живут чуть дольше - им повышают пенсионный возраст.
Идеальный для мирового правительства человек должен : бесплатно работать до 100 лет, жечь вместо электричества лучину, и ходить пешком , причем, ходить пешком в сберкассу, чтобы заплатить налог за топливо и электричество, которых он и в глаза не видел. А в последний день работы - умирать.
Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.
У подруги свой небольшой бизнес...

"...Надя, ты слишком часто куришь... Тебе не кажется? Ты к 40 провоняешь никотином и заболеешь тубиком... А мне на тебе жениться... И помрёшь в 41... Хотя, свой бизнес, авто... Вдовец... Кури, Наденька, кури..."
17
После введения запрета на курение, сигарообразные НЛО будут сбиваться без предупреждения.
Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.
> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.
Путин теперь будет прилетать в Кремль на вертолёте. Когда же он, наконец, сымется и улетит от нас к ядрене-фене?
Сегодня я пьян и готов к разговору...
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.
Когда челябинский пацанчик подходит к московской девушке знакомится и просит у нее телефон, та с радостью отдает не только сотовый, но и ключи от машины. (c) Sj
Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!
У нас проще закатать в асфальт всех жильцов дома, чем дорогу к этому дому.
Гламурные девчонки вместо слов "Меня сейчас вырвет", говорят - " Выпитая текилка просится из заточения наружу ".
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru