Остальные новые анекдоты

Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.

Пароль для входа в систему:
"Эй ты хакер, уйди на хер!"
© konde13

В Сколково:
- Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу!
- ???
- С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...

Самое умное лицо у собаки в момент, когда ее хозяин грызет косточку.

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

-Я купил на птичем рынке попугая!
-Прошу прощения! Я не попугай, я - попугей!

Как избавиться от боли в печени?
Выпить водки. Когда работаешь болеть некогда.

В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.

Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?

Вовочка:
-Мама, мы сегодня со старшеклассниками играли в мужиков!
-Вы все были мужиками?
-Нет, только старшекласники. А мы были пидорасами.

Любовница спрашивает мужика:
-Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься?
-Выдержу, на признаюсь!
-А если тебе жена хуй отрежет - признаешься?
-Тогда уж какая разница!

После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.

К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.

Тёща маразматичка, жена шопоголичка, дети интеркинды... Что ещё нужно мужику, чтобы стать трудоголиком?

Утро, день, вечер и познер. Ник Синявин

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.

Знаете ли вы что совершенно не обязательно менять ориентацию.
Достаточно подождать лет двадцать, и она сама по себе станет нетрадиционной

Вот с одной стороны хочется чтоб все женщины были молодыми и красивыми.
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...

Новый вид экстрима - вербовка с компасом

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

- Оказывал на работе девушкам услуги по релаксации, а потом.... страшно вспомнить!...
- Что?
- Узнал шеф и заставил сделать ему тоже самое.....

Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!

ссоряться парень и девушка, и девушка говорит:
-а помнишь когда мы сидели в парке, и мне на сладкую вату села оса... и ты мне об этом не сказал!!!
-ну ты же сама хотела ботекс, вот он у тебя и был недельку!

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.