Повторные анекдоты

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

В Непале дети делаются непальцами и непальцами.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Тетя подарила Вовочке игрушку.Мама сердито сказала ну что надо сказать тётe?Мама сказала ему на ушко:ну что я говорю папе когда он приносит зарплату?Вовочка тете:И это все???

Хороший анекдот-как хорошая женская ночнушка...такой же короткий и прозрачный!

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

Я собирал в лесу грибы и вдруг увидел медведя...
А как правильно: наложил или наклал?

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидного представительного мужчину в дорогом костюме. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают.
Мужчина стоит у двери и истошно кричит:
- Я депутат Верховной Рады Шуфрич! Немедленно освободите меня! У меня депутатская неприкосновенность!
С нар неторопливо встаёт матёрый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстёгивает ширинку, достаёт член и говорит:
- Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
1. Везде постричь.
2. Ухи подравнять.
3. Мохнорылость снять.
4. Постригите под полубакс.
5. Зад побрить.
6. Всё, что сзади, убрать, а что спереди - пусть висит.
7. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть.
8. Меня обрезать, но не очень...
9. Сделайте мне удлинённый зад.
10. Хорошо, что сегодня с первого раза попал.
11. А мне можно самой помочиться?
12. А мне только передок подрезать!
13. По телефону: "Я что, тебя с клиента сняла?"
14. Хозяйство моё в порядок приведите.
15. Дайте-ка мне зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Почти закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза: "Возьми конфету и угости тётю".

- Алло! Ты дура!
- А кто это говорит?
- Да это, б***ь, все говорят!

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его пивка попить после работы. Идут они к выходу и видят: на могиле народ водку пьёт, танцует, гармошка играет - праздник, одним словом...
Мужик в шоке:
- Это что такое?
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это ещё ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на "бис" закапывали...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Еврей едет в метро, а перед ним стоит мужик. Еврей:
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у него спрашивали?
– Да е#$@х#$п%@# !!!!!!!!!!!!!!!!
– Ну и что же он Вам ответил?

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
– Отдай собачку, живодерка!

Выходит из ресторана пьяный негр, проходит немного и облокачивается об дерево.
К нему подходит мент и спрашивает:
– Что, плохо?
– Угу.
– Домой хочешь?
– Угу.
– Ну, давай подсажу…

Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

Идет, значит, мужик по берегу реки, видит говно плывет, и старик сидит рыбу ловит. Ну, подходит до старика и спрашивает:
– Скажи дедуля, почему говно по речке плывет?
– Ну, слушай:
Давным-давно жили-были парень и девушка, они любили друг друга, потом поженились и поплыли на корабле в свадебное путешествие, тут вдруг шторм 9 баллов, ну и накрыло их корабль волной и разбило о рифы. Парень сразу утонул, а девушку вынесло на необитаемый остров, она оклемалась, пожила еще с месецок и умерла со скуки.
– Дедуля я понимаю, ну почему говно по речке плывет?
– А я откуда знаю, насрал кто-то.

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Не все то солнышко, что встает

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик?
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!