Повторные анекдоты

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Ура! На "Одноклассники.ру" объявлены весенние каникулы!
Теперь народ наконец-то выспится!

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!!!

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Наш командир, когда распекал нас, мичманов, говорил:
- Вы прошли славный боевой путь от сперматозоида до мичмана, получаете больше проститутки в Лос-Анджелесе, а делать при этом ни х*я не хотите!..

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят...
Видят, к ним приближаются два таможенника с овчаркой. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
- Ты чё, мужик, потерял чего?
- Да нет, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...

Кинотеатр, полный зал людей, вдруг на середине показа пропадает электричество, полная тишина и темнота. Все замерли. Тут у экрана открываться дверь, входит мужик с табуреткой, свечкой и порно журналом, садиться посередине и начинает дрочить. Кто то не выдерживает и начинает возмущаться. Мужик резко задувает свечку и нервно произносит: - КТО ЗДЕСЬ?

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?
— Не могу видеть, как тебе хорошо.

— Скажите, Рабинович, Вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть таки могу!

— Рабинович, как Вы относитесь к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!

— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь?
— Я думаю, что тоже нет.

У Шифмана не было детей. А у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год приплод. Шифман приходит нему и говорит:
— Рабинович, может Вы дадите мне какой-нибудь совет?
— Ну, хорошо, я таки дам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

У Рабиновича горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Рабинович, твой дом горит, а ты стоишь!!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!

Возвращается Рабинович из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Рабиновича, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

— Что Вы себе позволяете, Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?